Come sempre sono trascorsi mesi e mesi.
Eppure torno sempre qui. In questo luogo dove lascio spazio alle parole ed ai sentimenti.
Qui dove, seppur in forma virtuale, mi è permesso di lasciar scorrere i pensieri, anche senza seguire un filo logico.

Vorrei dire che va tutto bene.
Che ogni cosa ha trovato la giusta collocazione.
Che tutto sembra sorridere.

Ma arriva l'Autunno.
In realtà qui in Valle sembra già arrivato l'Inverno. E quel silenzio che porta con sé.

E sembrano tornare i problemi.
Sembrano tornare i momenti in cui non riesco a relazionarmi con gli altri.
Senza sentirmi sbagliata.

Matrimonio rimandato al prossimo anno. Per una serie di motivi.
Ed in questa sede ne approfitto anche per ringraziare chi mi ha scritto anche su Facebook.. ma ancora non ci siamo sposati.

La casa.
Ancora tremila cose da fare e la speranza di trasferirci presto.
Ricominciare.
Ancora una volta.

E vorrei urlare alle volte.
Vorrei che il mondo si fermasse. Un solo istante.
Per permettermi di urlare.
Liberamente.
Lasciar scorrere la rabbia ed il dolore che ho nel cuore.

Ma non accade.

E le persone intorno a me, sembrano non capire.
O forse sono io che al momento non riesco a spiegarmi.
La storia della mia vita, insomma.

Pretese. Pretese. Pretese.
Anche silenti, spesso.
Ma presenti.
Persone che si aspettano che io sia come loro vorrebbero.
Persone che non amano sentirsi dire quello che davvero penso.
Che non rispettano le mie idee.
Mentono.
E continuano a fomentare le mie paure.
Il mio senso di inadeguatezza.
Persone che credevo amiche.
Ed ora... il vuoto.

Ma è colpa mia.
Credo.
Temo.

Ho 30 anni ed ancora credo di non aver imparato a relazionarmi con il mondo.
Alle volte, dicono, è necessario abbassare la testa.
Prendere le cose come vengono.
Cristo! Non ci riesco!
E questo è il mio piu' grande problema.
Ci ho provato.
Ci provo continuamente.
Ma la mia ricerca del compromesso non viene compresa.
Percepita.
Chiedo solo di essere lasciata in pace.
Chiedo soltanto che mi si lasci vivere la mia intimità.
Senza maschere.

Una vita intera a tentare di cambiare aspetti di me che non mi piacevano.
Prima ero quella che cercava di essere amica di tutti.
Poi sono diventata quella che non era in grado di voler bene.
Poi quella glaciale.
Ed ancora la sociopatica.
E di nuovo la persona solare.
E poi... ecco che ci risiamo.

Se qualcosa mi turba e mi impedisce di essere sempre sorridente, divento la pessimista.
Ed ancora l'Impulsiva.
Quella che manderebbe al diavolo qualcuno se solo lo volesse.
Ed anche la mezza matta.
Sol perché necessito di momenti di solitudine. O sol perchè con alcune persone non riesco a mentire.
Non riesco a celare i sentimenti.
Non riesco a celare le emozioni.
Il dolore anche.
Quelle lacrime che solcano il viso e lacerano l'anima.

Devo mentire quindi?

Anche con quelle pochissime persone che mi conosco o che si sono sforzate di farlo?

E credo davvero di fare paura.
Io ed il mio carattere.
Io e le mie manifestazioni.
Io ed il continuo altalenarsi di momenti di serenità e momenti di profondo disprezzo.

E mi sento sbagliata.
Ancora.
Ed io ed i miei 30 anni.
Io e le mie paure di non riuscire a crescere mai.
Io e le responsabilità che ancora fatico a prendere.

E vorrei tornare Bambina.
Tornare a stupirmi di tutto.
E non avere paura di essere come sono.
Non aver paura di camminare per strada a testa alta.
E guardarmi nello specchio e scoprire che mi amo.
Per come sono.
Senza sentire il bisogno di cambiare qualcosa.
Senza la necessità di modificare qualcosa, qualunque cosa per poter affrontare il mondo.

Ho ancora voglia di sorridere.
Ma ora mi sembra di essere stata privata della voglia di sognare.
E sento il bisogno di tornare nella mia Torre d'Avorio.
Al riparo dai contatti.
Al riparo dal dolore.
Al riparo da domande.
Pretese.
Richieste.

Nella mia torre di Ghiaccio.
Dove l'accesso è consentito a pochissimi.
E dove nessuno potra' ferirmi ancora.

Mi ero ripromessa di aggiornare il blog non appena avessi avuto un pò di tempo per sistemare le fotine scattate in questi ultimi mesi.
E sono davvero tante.

Il Giorno del Mio Compleanno.
Insieme alle persone che amo, mamma compresa.
Nonostante la mancanza di altre persone.
Eppure quella Gioia che solo chi ama riesce a comprendere.

Ed il compleanno di Fede.
Insieme a Torino. Con tanta altra gente.
Insieme a Lu. La Persona che amo.

E poi Natale.
Prima a Bologna da Vale e Marco.
Con Giorgia ed Edo. Così Perfetti.

E quindi in Salento.
Quel Profumo di Casa e Sapori che crecedo perduti.
Nell'abbraccio materno.
Insieme a Mio Fratello e la Bellissima Ginevra. Così Cresciuta. Troppo.
E comprendere la Mancanza che si assopisce a volte con la Distanza.
Ma non per mancanza di Amore, ma per il logorio della Vita che scorre.
E Patrizia.
Che mi manca come l'aria.
Abbracciarla e sentire che nulla muterà. Mai.
Quell'Amicizia che nessuno ci porterà via.

Eppure i giorni sono trascorsi in fretta.
Come sempre quando si sta bene.
E così siamo tornati in Valle. Nella Nostra Nuova Casa.
A rinnovare le nostre promesse di una vita Insieme.
Lu, io ed i nostri Mimmi.

E quindi il compleanno di Syl.
Una festa organizzata a sorpresa.
Quel volto sorridente. E commosso.
Emozioni impossibile da descrivere. E così Vere che mi lasciano senza fiato.

E poi Milano.
Rivedere Stefania. Miriam.
Ed organizzare un incontro con Daniela e Valentina. Troppi anni senza vedersi.
Riuscire a presentarle finalmente a Luca.
E ridere come pochi quando Dany, nel bel mezzo di via Torino ha incontrato Luca (io ero poco lontana con Miriam e Ste) e senza essersi mai incontrati, gli ha chiesto dove fossi. Miracoli di Facebook :p

E quell'abbraccio lungo sette anni. Sette anni senza vedersi.
E ricordare quelle due bambine in seconda elementare che per la prima volta hanno intrecciato le loro vite.
Fianco a fianco. Stesso Banco. Fino al liceo.
Condividendo emozioni, paure e sentimenti.
Sempre Insieme.

E Vale. La Bellissima Vale.
Sempre spontanea. Sempre Vera.
E sentirsi di nuovo a casa.
Insieme a quelle persone che per me significano tanto.

E Ste. La Mia Piccola Ste.
Stringerle la mano e non volerla lasciare. Non piu'.
Azzerare le distanze di questi ultimi due anni.
Distanza Fisica e mai emotiva.

E con lei, Miriam e Dany andare in giro.
Sentirsi a proprio agio. Senza Maschere. Risate.
Ricordi.
Quel sapore amaro del Ricordo.
Quando davamo per scontato che ci saremmo riviste il giorno dopo.
Magone.
Qualche lacrima versata.

E poi Carlo e Vesselina.
Insieme come se ci si conoscesse ad sempre.

Mano nella mano con Lu.
Condividere questi pensieri.
Abbracciati nel cuore della Notte a rivivere Milano.
La sua Bellezza ed i suoi Orrori ( per noi almeno).

Ne abbiamo fatti di passi.
E tra pochi mesi coroneremo quel sogno.
Un Sogno che dura da quasi 5 anni e che ancora continuiamo a vivere.

E' difficile da spiegare.
Sono emozionata. Un pò spaventata. E soprattutto sono Felice.
Immagino quel giorno.
Il Nostro 5 settembre.

Immagino Mio Fratello mentre mi accompagna all'altare.
Eppure lo rivedo come quando ero piccolo. Ed insieme giocavamo.
Ed immagino Mia Sorella. La sua firma a testimoniare l'Unione.
E la rivedo Bambina mentre mi raccontava le Favolette prima di addormentarmi.
Ed immagino Mia Mamma. Immagino le sue Lacrime in un misto di Gioia e Malinconia.
E rivedo Me e Lei ad affrontare le nostre sfide quotidiane.
Tra piccoli Litigi e Confidenze.
E vorrei poter immaginare Mio Padre.
Vorrei poterlo Abbracciare. E chiedergli se mi vuole ancora bene.
Se un pochino è fiero di me e delle mie scelte.
Vorrei chiedergli di abbracciarmi. In silenzio. E lasciarmi piangere sulla sua spalla.
Come quando ero Bambina.
E con Lui mi sentivo al sicuro.
E vorrei vedere Lui e Luca insieme.
Li immagino a ridere. Li immagino parlare.

Eppure.. ho quasi dimenticato il suono della sua voce.
E mi fa male.

Ma la Vita Continua.
Nonostante quelle cicatrici nel cuore e nell'anima.
Continua. Ed è giusto che sia così.
Nonostante i Rimpianti.
Nonostante le Frasi mai dette e che oggi vorrei urlare.
Un semplice "Ti Voglio Bene".
Che per me oggi sarebbe tutto.

Eppure.. sono Fortunata. Lo so.
Nonostante il Dolore.
Ho accanto delle persone che mi vogliono bene.
Ho accanto l'Uomo della mia Vita. La persona per cui davvero farei ogni cosa.
E quest'uomo mi vuole accanto.
Come sua Sposa.


E tra poche ore insieme a Fede e Syl andrò a scegliere l'abito da Sposa.

Una giornata strana, particolare.
Nostalgica a tratti.
E piena di pensieri poco positivi... e la cosa non mi piace, considerando il mio carattere.

Non amo la Lite.
Non amo i discorsi inutili e le cattiverie davvero gratuite.
E non sopporto di piangere.

Ma è capitato.
Piangere per rabbia è la cosa piu' terribile che possa accadere.
Digrignare i denti e sentire il fluido della cattiveria scorrere.
Cercare in tutti i modi di allontanare i brutti pensieri.

Credo che l'unica cosa che davvero riesca a ferirmi intimamente sono le bugie.
Quei pettegolezzi portati da non so cosa.
Forse dalla mia ultima carta.. la sincerità totale.

E non è il fatto che tizio o caio parlino male di me.
In definitiva allontano tutto con una scrollata di spalle.
Ed il giorno dopo sono di nuovo in piedi.
Con il sorriso.

Il Pettegolezzo mi fa sorridere.
La Cattiveria mi destabilizza e riesce ad allontanare il raziocinio.

E nasce lo schifo per le Persone.
Per quella Persona.
Per il suo tentativo di dipingermi come una stupida con persone con cui devo interagire.

Mi dicono di essere Indifferente.
Ci ho provato.
In realtà a me della persona in oggetto non importa piu' di tanto.
Non piu', almeno.

L'Amicizia ha bisogno di piccolissime conferme.
Ed io, per quanto possa apparire incline al rapporto con gli altri, ci metto parecchio a concedere Fiducia.
Ma se viene tradita.. non riesco a dimenticare.
Anche con lo scorrere del tempo.

Rimane sempre una ferita.

Sono fatta così.
E di rado arrivo a troncare i rapporti.
In verità, credo che non sia mai successo.

Ma questa volta sì.
Non mi va di sprecare il fiato con chi urla e non ascolta.
Non mi va di confrontarmi con chi dice cavolate.
Non mi va di parlarci.. perché non ho piu' veramente nulla da dire.


Ammetto di essere stata ferita oggi.
Ammetto di essere stata ad un passo da mandare tutto al diavolo.
Ammetto di essere stata sul punto di cancellare con un colpo di spugna mesi, quasi anni.. di lavoro.
Per cosa?

Perché non credevo di riuscire a reggere il peso di quello schifo.

Eppure ora sono piu'.. serena.
Un pò.
La Bufera non è passata.
Ma ho sorriso.
Mentre abbracciavo Luca.
Mentre parlavo con Fede.
Mentre Carlo parlava con Lu e forse verrà questo fine settimana.
Mentre leggevo degli sms. Di persone che so che mi vogliono bene.
Mentre parlavo con mamma al telefono.
Mentre sentivo Giorgia ed Edo in sottofondo. E la voce di mia sorella.
Mentre pensavo a Gius e Ginevra.
Mentre ripensavo alle parole di Syl.

Ho accanto persone che mi vogliono bene.
Persone che non mettono in dubbio la mia sincerità.
Persone che amo.
Persone che per me sono Importanti davvero.

Veder crescere giorno dopo giorno la Nostra casa.
E trascorrere il fine settimana a Valsavara a spennellare.
Immaginare come sarà.
Sognare di viverci noi cinque. Insieme ai Mimmi.

E poi il matrimonio.
Ancora tutto da organizzare.

E finalmente anche il Dietologo.
E la voglia di stare bene.


Cosa dovrei voler di piu'?



Il resto da oggi deve scivolarmi addosso.

Domani sarò già piu' forte.