E' da giorni che mi ripeto che dovrei sistemare alcune foto e pubblicarle.
Ma mi sto concentrando sulla storia di Ceinwyn e su come effettivamente la vedo io.
Il mio alter ego.

Su come sono cambiata dal 2001, anno in cui Cein ha fatto la sua comparsa ad extremelot.
Non sapevo praticamente nulla delle comunità virtuali.
Ed internet lo utilizzavo per fare ricerche o per chattare con persone che già conoscevo.
Poi.. ecco la telefonata di mia sorella e la descrizione di questo mondo virtuale, con regole e vincoli (non tanti al tempo)

Mi sembrava pazzesco.
E di chat attive ce n'erano sì e no cinque.
L'uso del "Voi".
I saluti disparati.
Quelle chat nascoste. E pochissime persone.
Con 500 utenti, Lot crollava.
E poi la storia delle "due Lot", parallele.
E Ceinwyn iniziava a muoversi in quel mondo.
Incuriosita.

Fin dall'inizio avevo deciso di giocare e basta.
Senza creare nuovi account msn, senza dare confidenza a sconosciuti.
Senza voglia di conoscere persone, ma solo personaggi.
Ma è durata poco.
Msn serviva anche solo per coordinarsi nel corso delle giocate.
E così, accanto a Ceinwyn, ecco Antonella.

Ne ho conosciute tantissime di persone nel corso di questi anni.
Alcune meglio di altre.
E con alcune di loro si sono creati dei rapporti di amicizia "reale".
E ci sono voluti mesi, a volte anni.

Mi rendo conto di quanto qualche anno fa fosse così semplice parlare con gli altri.
Perfetti sconosciuti.
Tanti di loro sono scomparsi nel tempo.
Soprattutto dopo la divisione tra extremeLot e DreamaLot.

E ripenso al gruppo di Montichiari.
Chupacabra, Daitarn, IlGestore, Barboon. E le serate a cazzeggiare nel pub di Prometeus.
Il primo raduno ufficiale.
I Druidi.

E poi, dopo quasi 4 anni, il Fato.
La voglia di giocare.
Ma tanta.
E pochissimi raduni. Per scelta.
Forse anche perchè alcune persone che avevo conosciuto su msn, in realtà, dal vivo erano totalmente diverse da come avevano fatto capire.

E delusioni.
Alcune.
Ma anche tante bellissime scoperte.

Nel corso degli anni ho praticamente abbandonato Lot.
Ho provato a giocare a Klotien. Ora Kastalia.
Ma sempre mantenendo un certo distacco da chi non ho mai visto.

Forse è normale.

E forse è giusto così, visto che subisco il fascino delle parole.
Visto che, ancora, non sono così disillusa da non credere a quello che chiunque potrebbe raccontare di sé.

Un Personaggio.
Una Maschera.
La Mia Parte da Recitare.

Sarà che qui dove sono ora Facebook non funziona.
Sarà che per caso ho riletto un post nel blog e.. dopo tanto, troppo tempo, sono ritornata sul sito creato dalla mamma di Fabry per lui..
Sarà che .. quando una situazione fa male.. alle volte cerco semplicemente di non pensarci.
Ed ho riletto un post.

Ho riguardato le foto che sono scattate in un'altra vita.

Ed ho ripensato a Marco ed alla sua telefonata.
Ed io che non potevo rispondere. Ero a lavoro.

E poi.. la notizia.
Incapace di credere.
Ho urlato nel bel mezzo di Milano.

Ed ho cercato Roberta.
Ed ho cercato lei e solo lei....


E' passato così tanto tempo.
E mi rimane la sua ultima poesia per me...
Un regalo scartato a Lot. Il 23 marzo del 2004.

Sorrido.

« Conoscevo una ragazza per la quale l`amore non aveva barriere. Era convinta che l`età, la distanza, le differenze, i pensieri affini, l`uguaglianza e i problemi non erano poi queste grandi lame che tagliavano a fette un sentimento più grande.
Conoscevo una splendida persona, che faceva della sua Fede, Vita quotidiana. Aveva gli occhi della Dea, e prevedeva il futuro di chi le stava attorno ma non il suo, complicato e imprevedibile.
Conoscevo una farfalla che non si vergognava di librarsi in volo e farsi trascinare dal vento. Era un vento che non aveva vergogna nemmeno nel trascinar con se altre farfalle.
Conoscevo una ragazza, che era un`emozione. Era un pensiero, una lettera, un numero ed un ricordo. Era mille parole non dette, mille desideri non scritti e un solo destino inequivocabile.
Conoscevo quella ragazza dal sorriso cordiale e dal pugnale nascosto nella manica. Dalla lingua, così sensuale e abile, velenosa quando serviva e appuntita al momento giusto.
Conoscevo l`unica ragazza in grado non solo di dirmi "Ti Amo" , ma in grado anche di dimostrarmelo. Facile era dirlo, difficile dimostrarlo. Per me fu l`inverso, e forse per questo l`ho perduta.
Ma ora quella ragazza sembra sparita dalla folta nebbia della cattiveria altrui. Ed io con lei.
Perchè ,mia Rosa, quando mi muovo, tu ti muovi in me. Quando soffri, io soffro con te. E se tornerai mai quella ragazza che tanto ho amato, non ti dirò "torniamo insieme" perchè futile sarebbe l`unione. Un unione che già esiste e non ha bisogno di rafforzativi.
Per te. »

[ LacrimaDannata ]

Ti voglio bene Fabry.

http://www.lacrimadannata.com

C'è chi mi vuole come vuole
un po' più santo
più criminale
e un po' più nuovo
un po' più uguale
mi vuole come vuole

c'è chi mi vuole per cliente
chi non mi vuole
mai per niente
e c'è chi vuole le mie scuse
che ciò che sono l'ha offeso
di un po': te come ti vogliono?
di un po' tu come ti vuoi? tu come ti vuoi?

sono vivo abbastanza
sono vivo abbastanza
per di qua
comunque vada
sempre sulla mia strada

c'è chi mi vuole più me stesso
e più profondo, più maledetto
e bravo padre e bravo a letto
c'è chi mi vuole perfetto

di un po': te come ti vogliono?
di un po' tu come ti vuoi? tu come ti vuoi?
sono vivo abbastanza
sono vivo abbastanza
per di qua
comunque vada
sempre sulla mia strada
di un po': te come ti vogliono?

di un po' tu come ti vuoi? tu come ti vuoi?

sono vivo abbastanza
sono vivo abbastanza
per di qua
comunque vada
sempre sulla mia strada
di un po': te come ti vogliono?
di un po' tu come ti vuoi? tu come ti vuoi?
sono vivo abbastanza
sono vivo abbastanza
per di qua
comunque vada
sempre sulla mia strada

{Sulla Mia Strada - Luciano Ligabue}

Inutile dire che sono ad una fase di svolta della mia vita.
Un periodo di profonde e sinistre riflessioni che mi portano a valutare attentamente cosa mi sta accadendo.

Un pò.. come sempre, forse.
Ma con la differenza che questa volta non voglio limitarmi ad analizzare.
Voglio fare qualcosa.
Per me.

Per ritrovare me.
Una fase egoistico-costruttiva e non distruttiva.

Succede ad un certo punto.
Almeno così dicono.

Ed ho voglia di scrivere.
Ho voglia di parlare di me,
Per una volta nella vita sto lasciando cadere la Maschera.
E chi rimarrà alla fine di questa profonda rivoluzione... saranno in pochi.
Ma avranno conosciuto Me.

E non il riflesso di quello che ero e che sono.

E sono quella che su una panchina del centro commerciale a Torino, con le cuffiette e la musica a palla, canta.
Incurante di chi passa.
Vero, Fede?

Sono quella che ama correre per strada.
Che ama camminare a testa alta.
Che adora comprare cose totalmente inutili.
Quella che sogna di cantare in un gruppetto di periferia, solo perchè la musica le da la carica.
Quella che, come Ally McBeal ha una colonna sonora che sente nella testa a seconda di quello che il cuore impone.
Sono quella che telefona alle 7 del mattino solo per dire che vuole bene.
Sono quella che adora abbracciare gli alberi..e fanculo a chi pensa male!
Sono quella che crede nella Magia.
Che crede che una parola possa intessere un incantesimo fortissimo.
Quella che crede che uno sguardo possa emozionare e che un sorriso ad uno sconosciuto possa rendere felici per un istante.
Ma sono anche quella che fa domande. A volte nei momenti sbagliati, ma perchè di fondo è una insicura cronica.

Sono quella che si ubriaca di rado, ma che apprezza il buon vino.
Sono quella che per Amore farebbe pazzie.
Sono quella che ancora crede nell'Amore e nel Potere dei Sogni.

Sono quella che crede di aver sentito Atreiu urlare, quando a soli 12 anni leggeva La Storia Infinita.
E quella che spesso scrive lettere a suo padre che poi, regolarmente brucia.
Sono quella che crede nell'esistenza di una Mente Superiore, anche se ancora non sa cosa accadrà.

Sono quella che ogni santo giorno si ripete che smetterà di fumare.
E che ci ha anche provato.
Sono quella che spera di non lasciare nulla in sospeso.

E sì, sono quella impulsiva.
Irrazionale.
Quella che se ama qualcuno è capace di ossessionarlo.
Quella che telefona alla sua migliore amica anche solo per sparare cazzate per tre ore di fila.

Quella che da oggi non vuole piu' vergognarsi di essere come è.

E che sta lavorando.

Per se stessa al momento.

Questa mattina mi sono svegliata di buonumore.
Nonostante sia lunedì.
Nonostante ci abbia impiegato una vita per riuscire ad aprire lo sportello della macchina a causa del ghiaccio.
Nonostante dieci minuti di ritardo.

E finalmente si sono resi necessari gli occhiali da sole.
E quella sensazione di totale calore.
Dentro e fuori di me.
Non so cosa ho sognato questa notte.
E non voglio piu' star lì a tentare di ricordare.

Ma è come se mi fossi liberata, almeno momentaneamente da qualcosa.
Canticchiavo, ascoltavo Platinette su Radio Deejay.
Sorridevo.
E spero che questa sensazione di grazia divina continui.
Quantomeno fino a questa sera.
Non voglio molto.
Se non sentirmi.. in pace.

Non desidero la felicità.
E' così.. effimera. Come un amplesso.
Difficile da tenere e stringere tra le dita.
Anelo alla serenità.

Quella sensazione di bellezza interiore che ti permette di sorridere anche per strada, incontrando un volto sconosciuto.
Come accadava tanto tempo fa.. non saprei neppure dire quando.

Non mi piaccio,.
Questo è un periodo così.
Nonostante i cazziatoni di Fede e Luca.
Nonostante la mia necessità di scovare qualcosa che mi piaccia davvero di me.
Non la trovo.

Mi vedo tanto come il brutto anatroccolo in questo periodo.
E cerco di cambiare stile, cerco di cambiare look.. rincorro mutamenti che so benissimo non mi serviranno a nulla.

E quindi ecco che ricorro anche ai Fiori di Bach.
Ecco che cerco il modo di venire fuori da questa situazione che non riesco a definire.
Una situazione che vede il continuo altalenarsi di momenti di gioia a momenti di profonda solitudine interiore.
E so di avere accanto persone che mi vogliono bene davvero.
So di poter contare su di loro.
So che, almeno per loro, vado bene come sono..

Ma .. ora questo non mi basta.
A me. Personalmente.
Non mi riconosco.
Attraverso una nuova fase di rivoluzione della mia esistenza che alle volte mi lascia senza fiato.
Una fase in cui rimetto in discussione ogni cosa.
In cui sento il bisogno di fare il punto della situazione.
Una fase in cui vorrei che la vita stessa mi stupisse. Mi desse una nuova carica.

Adrenalina.

E vorrei essere già in Primavera.
Spogliarmi del silenzio invernale.
E tornare a cantare.
A ridere.
A progettare.
Senza sentirmi una perfetta idiota.

E voglio, o meglio vorrei, riuscire ad esternare le mie emozioni.
Ma ora.. cazzo, non ci riesco.
Non mi fido delle persone.
Mi spaventano.
Ho paura che dietro un sorriso o una frase o un gesto.. si nasconda una richiesta, implicita o esplicita.

Ho paura delle persone.
Ho paura che mi feriscano.
Ancora.
E sto tornando nella mia Torre.
Lentamente.
Inesorabilmente.

E resto lì.
Ad osservare di nascosto la vita.
Senza mai espormi troppo.

E ieri.. ieri Fede mi ha detto che non rido piu' come prima.
Che non sa dove sia finita la persona che ha conosciuto due anni fa.
Quella persona che riemerge quando sono con lei o Luca.
Ma se ci sono altre persone.. scappa.
Si rifugia dietro sorrisi asettici.
E non riesce a parlare di se'.
Mai.

E' scomparsa quella persona.
Divorata dalle delusioni.
Dilaniata dalle paure.
Dalla necessità di.. forse, piacere agli altri. Distruggendo se stessa.

E non è giusto.
Lo so.
Ma non riesco a fermarmi.