Non immaginavo lontanamente che l'organizzazione di un matrimonio potesse essere così.. stressante.
Ed anche meravigliosa.

Quando si partecipa ad una cerimonia così, è normale aspettarsi fiori, musica, nastri, il ristorante tutto carino, la torta, la scelta delle tovaglie, la composizione floreale per la macchina, bomboniere, partecipazioni, inviti, il tableau, i menu....
E sembra... naturale che sia così.
Oggi tutte le persone che si sono sposate e che si sposeranno hanno la mia piu' totale comprensione.
Il telefono squilla di continuo per le ultime conferme.
Telefonate a destra e a manca perchè tutto sia perfetto o, quantomeno, organizzato.
E prima di andare a dormire ecco che si pensa a come sistemare le cose.
Perchè tutti siano in perfetta sincronia.
Ed è un casino!

Mettiamoci anche un trasloco di mezzo e il quadro sembra perfetto.

Eppure...
Cavolo rifarei ogni cosa.
Magari anticipando alcune cose per non arrivare a meno di due settimane con l'acqua alla gola :)
E nonostante alcune situazioni poco piacevoli... sorrido.

Forse perché Luca ha ragione.
Forse perché sono fatta in modo particolare e, quando succedono cose brutte, mi ci fisso e non vedo altro.
Ed il sorriso rischia di sparire dal mio volto.

Bhe.
A così pochi giorni dal matrimonio.. azzero ogni cosa.
Azzero ogni antipatia. Rancore. Dispiacere. Delusione.
Ignoro le cose che potrebbero alterare il mio equilibrio precario e.. me la godo!

Voglio essere stressata solo per cose che al momento sono fondamentali.
E che riguardano me e Luca.
Voglio concentrarmi solo ed esclusivamente su di noi.
Ce lo meritiamo!

Il resto.. viene azzerato.
Da oggi :)

E vorrei soltanto che anche mio papa' fosse qui.
Vorrei che partecipasse anche lui dell'emozione che vivo.
Insieme al resto della Famiglia.
E penso spesso a lui ultimamente.
Penso a quanto vorrei che fosse con me il prossimo 3 luglio, a piangere o commuoversi accanto a mia madre.
Ed abbracciarmi.
E mi rendo conto di quanto grande sia la mancanza.
Di quanto vorrei riuscire a ricordare anche i piu' piccoli particolari di una infanzia volata via troppo in fretta.
Vorrei che potesse essere con me.
A vivere questi giorni.
Questi momenti così importanti della mia esistenza.
E mi piace immaginarlo sorridente.

Ed è strano come, quando si avvicinano eventi così importanti, una persona si trovi a pensare a tante di quelle cose...
A fare una analisi della sua vita.
A cercare di comprendere in cosa ha sbagliato.
A cercare di comprendere cosa cambierebbe e cosa no della sua esistenza.

Ma poi, in definitiva, non cambierei assolutamente nulla.
Non di me.
Fatta in modo strano, sicuramente.
Ma .. così.

Mi preparo psicologicamente all'addio al Nubilato.
Che alla fine sta organizzando Fede tra mille casini {Tata, non sai quanto ti adoro! }

E come sempre le conferme.
Di quelle poche e verissime amicizie.
Ripeto: poche!

Quelle certezze che mi danno respiro.
Di fronte a persone che davvero mi hanno delusa profondamente.
Non sono neppure piu' arrabbiata.
Quanto... infastidita.
Considerando che le o la persone in questione dimostrano davvero di non aver capito un cavolo.
Di me.
Della Vita.
Del valore dell'Amicizia.
Ed alle volte mi sembra che ci si arrampichi sui vetri.
Per paura di rimanere soli.

Non dovrebbe essere un mio problema, no?
Ma un pochino lo è.
Visto che la presenza (spero ancora per poco) costante, mi irrita.
E rende noiose e lente le giornate.
Perlomeno quelle lavorative.

E ritrovo parole dette anni fa.
Parole per le quali ho difeso strenuamente.
Perchè.. non lo so neppure io perché.
Forse perchè credevo in qualcosa che alla fine si è rivelata una immensa bolla di sapone.
E poi... pluff!

E penso a persone che sono con me da anni.
Persone con le quali ci sono stati i confronti.
Anche le litigate.
Ma con le quali il rapporto si è rafforzato.
Forse perché i confronti fanno parte della vita.
E forse perchè le persone che sono davvero mie amiche sono molto intelligenti.
Si tratta di persone che non hanno paura di mettersi in gioco.
E che accettano la diversità.
Non come cattiveria, ma come dono.

Le diversità fanno crescere.
Non i pensieri omologati.
Ed io ODIO essere amica o conoscente di chi, per un qualsiesi cosa, rischia di mandare a puttane tutto.
Per paura?
O perchè troppo abituato ad essere assecondato.
Bho.

Contente loro :)

Certo è che la maleducazione proprio non la tollero :)
Mia mamma mi ha insegnato a salutare.
E lo faccio.
Anche se preferirei ignorare del tutto.
Ma evidentemente non tutti sono fatti così :)

Mi preparo ora a questo fine settimana.
Mi preparo a rivedere mia sorella questa sera.
A riabbracciarla.
Forte.
E a trascorrere con lei due giorni.
Importanti.
Insieme anche a delle persone che sono Amiche Vere!

Ripeto: pochi ma buoni.
A differenza di ciò di cui mi si accusa.
Di essere amica di tutti.
Ennesima riprova del fatto che alcune persone proprio non mi conoscono.
Confondono disponibilità e cortesia con amicizia.

Ma ho smesso di fare quell'errore.
Parecchio tempo fa.
E dopo questa ennesima delusione.. mi spiace, ma per quanto mi riguarda, non permetterò ad altri di entrare nel mio mondo.
Mai piu'.
O almeno.. non ora.

Non voglio fidarmi.
Non posso farlo.
Ho capito che la stupidità è piu' pericolosa della cattiveria.
E che i limiti mentali sono piu' pericolosi di ogni altra cosa.

Mai detto di essere perfetta.
MAI!
Anzi.

Di certo ogni persona che si incontra lungo il sentiero insegna qualcosa.
In bene o in male.
Che poi son concetti relativi. Vero.
Questa volta ho imparato una lezione importantissima: non credere alle parole.
E se un rapporto muore per cazzate, inutile tentare di ricostruirlo.
E' solo zavorra.

Conserverò delle mail.
Per ricordarmi della cattiveria gratuita.
Per non lasciarmi prendere dalla sindrome di Madre Maria Teresa.
E questa volta.
Senza concedere perdono o cose simili.

Vado per la mia strada.
A testa alta.
Con accanto solo chi conta davvero.

Gli altri.. comparse.

E nei prossimi mesi... in cerca di importanti cambiamenti.
La ruota gira.
E ne ho avuto la prova.