Caro Babbo Natale,
proprio come quando ero piccina eccomi qui a scriverti.
Sforzandomi anche di credere che tu ci sia davvero.
Ti immagino nella tua baita in montagna. Seduto accanto al focolare che estrai, una per una, le lettere dei bambini di tutto il mondo dal tuo sacco rosso.
La neve che candida carezza la terra e ricopre il tutto.
Silenzio.
Scoppiettio delle fiamme rosse e dorate.
La tua lunga barba. Il tuo vestito rosso.

Ed io ora sono qui.
Cercando di dimenticare i miei 32 anni.
Cercando di mettere da parte ciò che è stato e ciò che sarà.
E così eccomi a stilare la mia lista di desideri.

Vorrei tanto che la Notte di Natale la mia Famiglia, tutta la mia Famiglia Allargata, fosse serena.
La Felicità è davvero effimera, ma la serenità ha il sapore fragrante del momento eterno.
In particolare penso alla mia Famiglia di Origine.
Non saremo insieme.
Per tantissimi motivi che non starò qui ad enunciare.
Penso a mia madre.
Penso a questa distanza.
Penso a quanto mi manca.
E a quanto vorrei averla piu' vicina.
Penso a quando le cose vanno male e mi manca il respiro.
E vorrei solo un suo abbraccio. Così da cancellare ogni tristezza dal cuore.
Penso al suo sorriso.
Penso alle nostre telefonate.
Ed anche alle nostre litigate.
Perchè, sarò anche cresciuta, ma rimango sempre la sua piccolina.
Penso a quante volte vorrei solo dirle che la amo infinitamente.
E penso a quante volte, alla fine, rimango in silenzio.
Aspettando solo di rivederla.

Penso a Mio Fratello.
Penso al fatto che oltre ad essere mio Fratello, ora è anche Padre.
Di due splendide Creature.
E penso alla Benedizione che sono Ginevra e Giorgio.
Penso alla splendida persona che è sempre stata e che è diventata.
Penso a quanto mi manca.
E a quanto le mie continue telefonate siano un modo per fargli capire che gli voglio bene.
Anche se è così difficile dirlo.
Vorrei per lui e la sua Famiglia la Gioia che Meritano.
Quei sorrisi del cuore.
Quella sensazione di completezza e meraviglia che, crescendo, un pò si perdono.
Ma ha la possibilità di ritrovarli.
Accanto ai due splendidi Angeli che ora accompagnano il suo cammino.
Per loro chiedo la Tranquillità.
Il resto ce l'hanno già.
Una intera Famiglia che li ama.

Penso a Mia Sorella.
E .. piango.
Perchè la sua Lontananza pesa come un macigno sul cuore.
Penso a come vorrei averla vicina.
Penso a come sia speciale il Nostro Rapporto.
Da Sempre.
Quella complicità che molti non potranno mai comprendere.
Quell'Intimità che lentamente abbiamo raggiunto.
Quel calore che mi scalda anche solo parlandole a km di distanza.
Per lei vorrei ogni cosa bella del Mondo.
Per lei vorrei la sorpresa.
La sensazione di totale ed assoluta calma.
Vorrei riuscisse a scorgere la sua Bellezza, non solo esteriore.
La sua Perfezione di Donna, di Mamma e di Moglie.
Uno dei miei esempi.
Nella Vita.
Ed i suoi Figli, Perle rare nel mondo.
La Principessa Giorgia.
Il Meraviglioso Edoardo.
E Leonardo che, insieme ai suoi fratelli, avrà la fortuna di crescere in una Fantastica Famiglia.
Vale e Marco. Persone così speciali.

E penso alla Famiglia di Luca.
Penso a quanto siano stati e siano tuttora fantastici con me.
Una nuova Famiglia.
Per Me.
Anche per Loro, ti chiedo la serenità, Caro Babbo Natale.

E Luca.
Il Mio Meraviglioso Marito.
Per lui ti chiedo anche la Pazienza.
Di sopportare il mio carattere di merda.
La mia apatia, che a volte mi prende.
E mi lascia lì.
A riflettere sul Mondo.
Luca. La Persona Migliore che io conosca.
La persona che amo.
E con cui spero, in un futuro, di avere dei Figli.
Per lui sogno il Meglio.
Per lui desidero ogni cosa possibile.
Perchè la Luce dei suoi occhi quando sorride con il cuore, è qualcosa che non posso certo esprimere a parole.

Carlo.
Amico di sempre.
Creatura così complessa quanto lineare.
Con il cuore Grande.
Ed una Bontà disarmante.
Per lui ti chiedo, che comprenda di essere Unico e meraviglioso così.
E magari anche una Donna che sappia apprezzarlo davvero.
Una persona che riesca a comprendere la profondità del suo essere.

Federica.
E me ne frego se molti sorrideranno.
Ma io lo dico e lo ripeterò fino alla noia: La Mia Migliore Amica.
Sempre e comunque.
L'unica persona da cui non mi aspetto pugnalate alle spalle.
L'Unica persona che davvero non mi ha mai chiesto di cambiare e con cui posso essere esattamente come sono.
Per lei, creatura complessa e speciale, ti chiedo tanta tanta tanta serenità.
Ti chiedo anche, magari, un dispositivo da comandare a distanza perchè la smetta di pensare cazzate a volte. Ovviamente il telecomando, se possibile, lo vorrei io.
Non si rende ancora conto di essere Importantissima per Me.
Non si rende conto che ho smesso di dar credito alle cavolate che possono dirmi su di lei.
Io la conosco e le voglio bene proprio perchè è completamente folle.
Perchè sa essere esattamente come è.
Unica.

E ci sarebbero altre persone da menzionare.
Ma rimando la cosa a tempi differenti.

Ma non posso non pensare a mio Papa' e allo Zio.
Stelle del Firmamento ora.
E mi mancano.
E spesso, ancora, spero che tutto questo sia solo un Incubo.
Spero ancora di poter sentire la voce di mio padre.
Spero ancora di poter andare a Siena, in quella casa così familiare, e sentire la voce dello Zio.
Vorrei che le cose fossero diverse, ma mi rendo conto di chiederti troppo.

Ricordi si susseguono.
Frasi mai dette mi tormentano.
Quei "ti voglio bene" lasciati intendere.
Un diario scritto.
Lasciato allo Zio.
E tutte quelle volte che, dopo aver composto il numero, ho buttato giu'.
Per paura di non riuscire a dire nulla.
Ed ancora.. non capisco.
Ed ancora... non ci credo.

Vorrei.. vorrei che il mio messaggio giungesse a loro.
Vorrei poter dire loro che mi mancano.
Che ho bisogno di loro, proprio come una Bambina che necessita della mano di un adulto per non cadere, quando inizia a muovere i primi passi.
E mi piace immaginarli insieme.
Davanti ad un bicchiere di vino, circondati dalla sottile nebbiolina del sigaro.
A ridere.
Proprio come facevano tanto, tanto tempo fa.

E mia Zia ed i Miei Meravigliosi Cugini.
Vorrei solo sapessero, che nonostante i miei silenzi dettati sicuramente dalla codardia... io ci sono.
Per Loro.
Sempre.

Così.

Sono a lavoro.
Giornata invernale, piu' che primaverile.
Ma sono così in pace con il mondo che non riesco a smettere di sorridere.

Parlo con Fede che nel frattempo è ad un corso (per il prossimo mese a dire il vero) e mi tiene aggiornata su quello che fa.
In alcuni istanti mi sembra di vederla mentre, con il suo fare da manga, evita di uccidere il compagno di corso che le chiede cose ... assurde.

E quella sensazioni di "casa" che mi assale ogni volta che Luca mi abbraccia.
Svegliarsi la mattina e trovarlo accanto.
E la sera addormentarsi accoccolata a lui.
Ed organizzare il matrimonio.
Scegliere il vestito (con le mie amiche *_*). I fiori. Partecipazioni.
Viaggio di nozze.
Stilare la lista.
Ed essere Felice come non mi accadeva da tempo.

Riscoprire quell'Amore che per un pò, forse, si era assopito a causa dei casini quotidiani.
Mille pensieri.
Casa nuova.
Lavoro stressante.
Trasloco.
Voglia di andar via da dove siamo adesso.

E ricominciare la Nostra Vita.
Insieme.
Come Marito e Moglie.

Dio! Mi fa un effetto stranissimo anche solo pensarci.
In fondo cambia poco a chi vive insieme da anni.
Eppure.. sento crescere quell'emozione.
Mi assale.
Mi fa sognare ad occhi aperti.

Un Nuovo Inizio.
Solo Nostro.
Accompagnati da quelle persone che sono nostre amiche.
Senza mezze misure.
Senza cattiveria.
Senza malizia.

E voler che passino in fretta questi due mesi.
E desiderare.. sì.. anche un figlio.
Per quanto mi spaventi la cosa.
Sognarlo.
E commuovermi di fronte ad una vetrina con i giochi per bimbi.
Ed immaginare di tenerlo tra le braccia.
Ed essere sereni.
La Nostra Famiglia.

Ed oggi è così.
E spero che duri...

Mi ero ripromessa di aggiornare il blog non appena avessi avuto un pò di tempo per sistemare le fotine scattate in questi ultimi mesi.
E sono davvero tante.

Il Giorno del Mio Compleanno.
Insieme alle persone che amo, mamma compresa.
Nonostante la mancanza di altre persone.
Eppure quella Gioia che solo chi ama riesce a comprendere.

Ed il compleanno di Fede.
Insieme a Torino. Con tanta altra gente.
Insieme a Lu. La Persona che amo.

E poi Natale.
Prima a Bologna da Vale e Marco.
Con Giorgia ed Edo. Così Perfetti.

E quindi in Salento.
Quel Profumo di Casa e Sapori che crecedo perduti.
Nell'abbraccio materno.
Insieme a Mio Fratello e la Bellissima Ginevra. Così Cresciuta. Troppo.
E comprendere la Mancanza che si assopisce a volte con la Distanza.
Ma non per mancanza di Amore, ma per il logorio della Vita che scorre.
E Patrizia.
Che mi manca come l'aria.
Abbracciarla e sentire che nulla muterà. Mai.
Quell'Amicizia che nessuno ci porterà via.

Eppure i giorni sono trascorsi in fretta.
Come sempre quando si sta bene.
E così siamo tornati in Valle. Nella Nostra Nuova Casa.
A rinnovare le nostre promesse di una vita Insieme.
Lu, io ed i nostri Mimmi.

E quindi il compleanno di Syl.
Una festa organizzata a sorpresa.
Quel volto sorridente. E commosso.
Emozioni impossibile da descrivere. E così Vere che mi lasciano senza fiato.

E poi Milano.
Rivedere Stefania. Miriam.
Ed organizzare un incontro con Daniela e Valentina. Troppi anni senza vedersi.
Riuscire a presentarle finalmente a Luca.
E ridere come pochi quando Dany, nel bel mezzo di via Torino ha incontrato Luca (io ero poco lontana con Miriam e Ste) e senza essersi mai incontrati, gli ha chiesto dove fossi. Miracoli di Facebook :p

E quell'abbraccio lungo sette anni. Sette anni senza vedersi.
E ricordare quelle due bambine in seconda elementare che per la prima volta hanno intrecciato le loro vite.
Fianco a fianco. Stesso Banco. Fino al liceo.
Condividendo emozioni, paure e sentimenti.
Sempre Insieme.

E Vale. La Bellissima Vale.
Sempre spontanea. Sempre Vera.
E sentirsi di nuovo a casa.
Insieme a quelle persone che per me significano tanto.

E Ste. La Mia Piccola Ste.
Stringerle la mano e non volerla lasciare. Non piu'.
Azzerare le distanze di questi ultimi due anni.
Distanza Fisica e mai emotiva.

E con lei, Miriam e Dany andare in giro.
Sentirsi a proprio agio. Senza Maschere. Risate.
Ricordi.
Quel sapore amaro del Ricordo.
Quando davamo per scontato che ci saremmo riviste il giorno dopo.
Magone.
Qualche lacrima versata.

E poi Carlo e Vesselina.
Insieme come se ci si conoscesse ad sempre.

Mano nella mano con Lu.
Condividere questi pensieri.
Abbracciati nel cuore della Notte a rivivere Milano.
La sua Bellezza ed i suoi Orrori ( per noi almeno).

Ne abbiamo fatti di passi.
E tra pochi mesi coroneremo quel sogno.
Un Sogno che dura da quasi 5 anni e che ancora continuiamo a vivere.

E' difficile da spiegare.
Sono emozionata. Un pò spaventata. E soprattutto sono Felice.
Immagino quel giorno.
Il Nostro 5 settembre.

Immagino Mio Fratello mentre mi accompagna all'altare.
Eppure lo rivedo come quando ero piccolo. Ed insieme giocavamo.
Ed immagino Mia Sorella. La sua firma a testimoniare l'Unione.
E la rivedo Bambina mentre mi raccontava le Favolette prima di addormentarmi.
Ed immagino Mia Mamma. Immagino le sue Lacrime in un misto di Gioia e Malinconia.
E rivedo Me e Lei ad affrontare le nostre sfide quotidiane.
Tra piccoli Litigi e Confidenze.
E vorrei poter immaginare Mio Padre.
Vorrei poterlo Abbracciare. E chiedergli se mi vuole ancora bene.
Se un pochino è fiero di me e delle mie scelte.
Vorrei chiedergli di abbracciarmi. In silenzio. E lasciarmi piangere sulla sua spalla.
Come quando ero Bambina.
E con Lui mi sentivo al sicuro.
E vorrei vedere Lui e Luca insieme.
Li immagino a ridere. Li immagino parlare.

Eppure.. ho quasi dimenticato il suono della sua voce.
E mi fa male.

Ma la Vita Continua.
Nonostante quelle cicatrici nel cuore e nell'anima.
Continua. Ed è giusto che sia così.
Nonostante i Rimpianti.
Nonostante le Frasi mai dette e che oggi vorrei urlare.
Un semplice "Ti Voglio Bene".
Che per me oggi sarebbe tutto.

Eppure.. sono Fortunata. Lo so.
Nonostante il Dolore.
Ho accanto delle persone che mi vogliono bene.
Ho accanto l'Uomo della mia Vita. La persona per cui davvero farei ogni cosa.
E quest'uomo mi vuole accanto.
Come sua Sposa.


E tra poche ore insieme a Fede e Syl andrò a scegliere l'abito da Sposa.