Capita di essere qui e pensare a tante di quelle cose che mi sento male..

Capita di maledire chi legge il mio curriculum e non da cenno di risposta, abbandonandomi ad estenuanti attese.

Capita di essere in balìa del silenzio mentale, pur sapendo di avere, comunque, altre cose da portare avanti. Ma se penso a cosa sarà tra un mese, mi vedo ancora alla ricerca di quel qualcosa che potrebbe essere una soluzione tra le tante.

Capita anche di aver paura di perdere l'Amore. In questo periodo non sono la classica donna infighettata. Spesso passo le giornate intere in pigiama, con i capelli per aria, senza trucco. Mi guardo per sbaglio negli specchi di casa e vorrei coprire il capo con un enorme telo nero.

Sono nervosa. Lo so. Ho anche cambiato terapia per gli attacchi di panico da solo tre giorni. E devo dire che attendo che faccia effetto. Un pochino meglio va. Se non altro arrivo alle 18 di sera senza sentirmi completamente pazza. Ma deve migliorare. Così non si può certo vivere.

Capita di avere la voglia di stringere forte a me la persona che amo. Ma poi la vedo presa dai suoi problemi, dai nostri problemi.. e compio un passo indietro. Vorrei essere diversa, credo. Vorrei riuscire ad essere sempre la persona, più o meno serena, che ha conosciuto. Quella che.. "tanto sta a casa sua e si sente più pronta alle sfide".

E ieri... oddio ieri... Un'incomprensione su quello che "devo fare". Mi sono sentita una cacca gigante sulla terra. Ma non ho neppure avuto la forza di dire che non ce la faccio. Non ho avuto il coraggio di dire che .. amo vivere con lui, amo ogni cosa che facciamo o non facciamo insieme, ma che al momento sono così  in fondo che peggio non saprei.. E mi ostino a fare le pulizie. Unico modo per evitare di pensare. Ed il telefono non squilla. Ho tanti di quei "Finalista" nel processo di selezione delle varie offerte, che ho perso il conto. Contatti reali: 2.

Bella merda!

Web Design e artista del Web Content del cazzo. Esperienza lavorativa. Conoscenze. Eppure... finirò, se va bene, a fare la segretaria. [Con tutto il rispetto per le segretarie]. Ma non è la cosa per me. Lo farò. Sì. Ma i Sogni si sgretolano tra le dita in minuscoli frammenti.

Ed ho il terrore che lui si abitui a me. Alle mie fasi di sclero. Ai miei silenzi. Alle mie cazzate mentali. Non ci sarebbe cosa peggiore.

Eppure giura di amarmi. Quando mi guarda... sono felice, sì. Ma so di essere una scassapalle di tutto rispetto.

Passerà? Onestamente lo spero..