E siamo quasi a fine Gennaio.
Ed io penso già alla Primavera.
Ok, non dovrei, in fondo siamo in pieno inverno, ma ho così tanta voglia di quelle giornate calde.
Di quei paesaggi verdi.
Del rumore della Dora che scorre.
Del profumo dei prati in fiore.

Come una sorta di Rinascita che ogni anno prende forma.

Ho trascorso un fine settimana stupendo.
Con Lu, Lucia e Claudio.
Un fine settimana simile a quei giorni trascorsi insieme in Luna di Miele.
In totale ed assoluta serenità.
A parlare di tutto.

Giorni davvero splendidi.
Volati in fretta.

E' capitato anche di sfogliare l'Album del Matrimonio.
Risate.
E non poca amarezza, rivedendo volti di persone che ormai non fanno piu' parte della mia vita.
Per moltissime ragioni.

La scusa che ho sentito portare avanti è che sono io quella che è fatta male.
Parliamo di un paio di persone eh.
In particolare una, in realtà.
L'altra, non ha mai fatto parte davvero della mia vita.
E non mi è mancata. Mai.

Piu' che tutto mi sono resa conto della sua pochezza.
Della sua capacità di essere semplicemente... cattiva.
E vuota.
Un involucro indubbiamente carino.
Ma così.. misera.

Un'altra.
Bha. Ormai credo ci sia poco da dire.
Se non che la vedo davvero succube di qualcosa che le farà del male.
Ed io non ci sarò.
Non questa volta.
Indifferenza, la chiamano.
E sono contenta di essere riuscita a farmi scivolare addosso la sua presenza.

Pena, alle volte.
Ma nulla di piu'.

Ho, effettivamente, fatto tabula rasa di ogni conoscenza.
Ho compreso esattamente chi sono le persone che voglio avere accanto.
Ed ho fatto.. pulizia.
Distinguendo tra Amicizie e Conoscenze.

E sono molto piu' serena.

Ho rivalutato tante persone.
Ne ho eliminate altre.
Le "amicizie di convenienza" non mi sono mai piaciute.
E finalmente me ne frego.

Aspetto di cambiare altri aspetti della mia vita.
Ma, in questo, ci vorrebbe una buona dose di Fortuna, che prima o poi arriverà :)

Penso in positivo, insomma.

Ho accanto a me la persona che amo.
I nostri meravigliosi Mimmi.
Le nostre Famiglie che ci amano.
La Nostra Casa.
Il Nostro Rifugio.
E tutta la Vita davanti.

Gli altri.. bhe.. se decidono di non esserci.. non è un mio problema :)

Caro Babbo Natale,
proprio come quando ero piccina eccomi qui a scriverti.
Sforzandomi anche di credere che tu ci sia davvero.
Ti immagino nella tua baita in montagna. Seduto accanto al focolare che estrai, una per una, le lettere dei bambini di tutto il mondo dal tuo sacco rosso.
La neve che candida carezza la terra e ricopre il tutto.
Silenzio.
Scoppiettio delle fiamme rosse e dorate.
La tua lunga barba. Il tuo vestito rosso.

Ed io ora sono qui.
Cercando di dimenticare i miei 32 anni.
Cercando di mettere da parte ciò che è stato e ciò che sarà.
E così eccomi a stilare la mia lista di desideri.

Vorrei tanto che la Notte di Natale la mia Famiglia, tutta la mia Famiglia Allargata, fosse serena.
La Felicità è davvero effimera, ma la serenità ha il sapore fragrante del momento eterno.
In particolare penso alla mia Famiglia di Origine.
Non saremo insieme.
Per tantissimi motivi che non starò qui ad enunciare.
Penso a mia madre.
Penso a questa distanza.
Penso a quanto mi manca.
E a quanto vorrei averla piu' vicina.
Penso a quando le cose vanno male e mi manca il respiro.
E vorrei solo un suo abbraccio. Così da cancellare ogni tristezza dal cuore.
Penso al suo sorriso.
Penso alle nostre telefonate.
Ed anche alle nostre litigate.
Perchè, sarò anche cresciuta, ma rimango sempre la sua piccolina.
Penso a quante volte vorrei solo dirle che la amo infinitamente.
E penso a quante volte, alla fine, rimango in silenzio.
Aspettando solo di rivederla.

Penso a Mio Fratello.
Penso al fatto che oltre ad essere mio Fratello, ora è anche Padre.
Di due splendide Creature.
E penso alla Benedizione che sono Ginevra e Giorgio.
Penso alla splendida persona che è sempre stata e che è diventata.
Penso a quanto mi manca.
E a quanto le mie continue telefonate siano un modo per fargli capire che gli voglio bene.
Anche se è così difficile dirlo.
Vorrei per lui e la sua Famiglia la Gioia che Meritano.
Quei sorrisi del cuore.
Quella sensazione di completezza e meraviglia che, crescendo, un pò si perdono.
Ma ha la possibilità di ritrovarli.
Accanto ai due splendidi Angeli che ora accompagnano il suo cammino.
Per loro chiedo la Tranquillità.
Il resto ce l'hanno già.
Una intera Famiglia che li ama.

Penso a Mia Sorella.
E .. piango.
Perchè la sua Lontananza pesa come un macigno sul cuore.
Penso a come vorrei averla vicina.
Penso a come sia speciale il Nostro Rapporto.
Da Sempre.
Quella complicità che molti non potranno mai comprendere.
Quell'Intimità che lentamente abbiamo raggiunto.
Quel calore che mi scalda anche solo parlandole a km di distanza.
Per lei vorrei ogni cosa bella del Mondo.
Per lei vorrei la sorpresa.
La sensazione di totale ed assoluta calma.
Vorrei riuscisse a scorgere la sua Bellezza, non solo esteriore.
La sua Perfezione di Donna, di Mamma e di Moglie.
Uno dei miei esempi.
Nella Vita.
Ed i suoi Figli, Perle rare nel mondo.
La Principessa Giorgia.
Il Meraviglioso Edoardo.
E Leonardo che, insieme ai suoi fratelli, avrà la fortuna di crescere in una Fantastica Famiglia.
Vale e Marco. Persone così speciali.

E penso alla Famiglia di Luca.
Penso a quanto siano stati e siano tuttora fantastici con me.
Una nuova Famiglia.
Per Me.
Anche per Loro, ti chiedo la serenità, Caro Babbo Natale.

E Luca.
Il Mio Meraviglioso Marito.
Per lui ti chiedo anche la Pazienza.
Di sopportare il mio carattere di merda.
La mia apatia, che a volte mi prende.
E mi lascia lì.
A riflettere sul Mondo.
Luca. La Persona Migliore che io conosca.
La persona che amo.
E con cui spero, in un futuro, di avere dei Figli.
Per lui sogno il Meglio.
Per lui desidero ogni cosa possibile.
Perchè la Luce dei suoi occhi quando sorride con il cuore, è qualcosa che non posso certo esprimere a parole.

Carlo.
Amico di sempre.
Creatura così complessa quanto lineare.
Con il cuore Grande.
Ed una Bontà disarmante.
Per lui ti chiedo, che comprenda di essere Unico e meraviglioso così.
E magari anche una Donna che sappia apprezzarlo davvero.
Una persona che riesca a comprendere la profondità del suo essere.

Federica.
E me ne frego se molti sorrideranno.
Ma io lo dico e lo ripeterò fino alla noia: La Mia Migliore Amica.
Sempre e comunque.
L'unica persona da cui non mi aspetto pugnalate alle spalle.
L'Unica persona che davvero non mi ha mai chiesto di cambiare e con cui posso essere esattamente come sono.
Per lei, creatura complessa e speciale, ti chiedo tanta tanta tanta serenità.
Ti chiedo anche, magari, un dispositivo da comandare a distanza perchè la smetta di pensare cazzate a volte. Ovviamente il telecomando, se possibile, lo vorrei io.
Non si rende ancora conto di essere Importantissima per Me.
Non si rende conto che ho smesso di dar credito alle cavolate che possono dirmi su di lei.
Io la conosco e le voglio bene proprio perchè è completamente folle.
Perchè sa essere esattamente come è.
Unica.

E ci sarebbero altre persone da menzionare.
Ma rimando la cosa a tempi differenti.

Ma non posso non pensare a mio Papa' e allo Zio.
Stelle del Firmamento ora.
E mi mancano.
E spesso, ancora, spero che tutto questo sia solo un Incubo.
Spero ancora di poter sentire la voce di mio padre.
Spero ancora di poter andare a Siena, in quella casa così familiare, e sentire la voce dello Zio.
Vorrei che le cose fossero diverse, ma mi rendo conto di chiederti troppo.

Ricordi si susseguono.
Frasi mai dette mi tormentano.
Quei "ti voglio bene" lasciati intendere.
Un diario scritto.
Lasciato allo Zio.
E tutte quelle volte che, dopo aver composto il numero, ho buttato giu'.
Per paura di non riuscire a dire nulla.
Ed ancora.. non capisco.
Ed ancora... non ci credo.

Vorrei.. vorrei che il mio messaggio giungesse a loro.
Vorrei poter dire loro che mi mancano.
Che ho bisogno di loro, proprio come una Bambina che necessita della mano di un adulto per non cadere, quando inizia a muovere i primi passi.
E mi piace immaginarli insieme.
Davanti ad un bicchiere di vino, circondati dalla sottile nebbiolina del sigaro.
A ridere.
Proprio come facevano tanto, tanto tempo fa.

E mia Zia ed i Miei Meravigliosi Cugini.
Vorrei solo sapessero, che nonostante i miei silenzi dettati sicuramente dalla codardia... io ci sono.
Per Loro.
Sempre.

Così.

Non immaginavo lontanamente che l'organizzazione di un matrimonio potesse essere così.. stressante.
Ed anche meravigliosa.

Quando si partecipa ad una cerimonia così, è normale aspettarsi fiori, musica, nastri, il ristorante tutto carino, la torta, la scelta delle tovaglie, la composizione floreale per la macchina, bomboniere, partecipazioni, inviti, il tableau, i menu....
E sembra... naturale che sia così.
Oggi tutte le persone che si sono sposate e che si sposeranno hanno la mia piu' totale comprensione.
Il telefono squilla di continuo per le ultime conferme.
Telefonate a destra e a manca perchè tutto sia perfetto o, quantomeno, organizzato.
E prima di andare a dormire ecco che si pensa a come sistemare le cose.
Perchè tutti siano in perfetta sincronia.
Ed è un casino!

Mettiamoci anche un trasloco di mezzo e il quadro sembra perfetto.

Eppure...
Cavolo rifarei ogni cosa.
Magari anticipando alcune cose per non arrivare a meno di due settimane con l'acqua alla gola :)
E nonostante alcune situazioni poco piacevoli... sorrido.

Forse perché Luca ha ragione.
Forse perché sono fatta in modo particolare e, quando succedono cose brutte, mi ci fisso e non vedo altro.
Ed il sorriso rischia di sparire dal mio volto.

Bhe.
A così pochi giorni dal matrimonio.. azzero ogni cosa.
Azzero ogni antipatia. Rancore. Dispiacere. Delusione.
Ignoro le cose che potrebbero alterare il mio equilibrio precario e.. me la godo!

Voglio essere stressata solo per cose che al momento sono fondamentali.
E che riguardano me e Luca.
Voglio concentrarmi solo ed esclusivamente su di noi.
Ce lo meritiamo!

Il resto.. viene azzerato.
Da oggi :)

E vorrei soltanto che anche mio papa' fosse qui.
Vorrei che partecipasse anche lui dell'emozione che vivo.
Insieme al resto della Famiglia.
E penso spesso a lui ultimamente.
Penso a quanto vorrei che fosse con me il prossimo 3 luglio, a piangere o commuoversi accanto a mia madre.
Ed abbracciarmi.
E mi rendo conto di quanto grande sia la mancanza.
Di quanto vorrei riuscire a ricordare anche i piu' piccoli particolari di una infanzia volata via troppo in fretta.
Vorrei che potesse essere con me.
A vivere questi giorni.
Questi momenti così importanti della mia esistenza.
E mi piace immaginarlo sorridente.

Ed è strano come, quando si avvicinano eventi così importanti, una persona si trovi a pensare a tante di quelle cose...
A fare una analisi della sua vita.
A cercare di comprendere in cosa ha sbagliato.
A cercare di comprendere cosa cambierebbe e cosa no della sua esistenza.

Ma poi, in definitiva, non cambierei assolutamente nulla.
Non di me.
Fatta in modo strano, sicuramente.
Ma .. così.

Mi preparo psicologicamente all'addio al Nubilato.
Che alla fine sta organizzando Fede tra mille casini {Tata, non sai quanto ti adoro! }

E come sempre le conferme.
Di quelle poche e verissime amicizie.
Ripeto: poche!

Quelle certezze che mi danno respiro.
Di fronte a persone che davvero mi hanno delusa profondamente.
Non sono neppure piu' arrabbiata.
Quanto... infastidita.
Considerando che le o la persone in questione dimostrano davvero di non aver capito un cavolo.
Di me.
Della Vita.
Del valore dell'Amicizia.
Ed alle volte mi sembra che ci si arrampichi sui vetri.
Per paura di rimanere soli.

Non dovrebbe essere un mio problema, no?
Ma un pochino lo è.
Visto che la presenza (spero ancora per poco) costante, mi irrita.
E rende noiose e lente le giornate.
Perlomeno quelle lavorative.

E ritrovo parole dette anni fa.
Parole per le quali ho difeso strenuamente.
Perchè.. non lo so neppure io perché.
Forse perchè credevo in qualcosa che alla fine si è rivelata una immensa bolla di sapone.
E poi... pluff!

E penso a persone che sono con me da anni.
Persone con le quali ci sono stati i confronti.
Anche le litigate.
Ma con le quali il rapporto si è rafforzato.
Forse perché i confronti fanno parte della vita.
E forse perchè le persone che sono davvero mie amiche sono molto intelligenti.
Si tratta di persone che non hanno paura di mettersi in gioco.
E che accettano la diversità.
Non come cattiveria, ma come dono.

Le diversità fanno crescere.
Non i pensieri omologati.
Ed io ODIO essere amica o conoscente di chi, per un qualsiesi cosa, rischia di mandare a puttane tutto.
Per paura?
O perchè troppo abituato ad essere assecondato.
Bho.

Contente loro :)

Certo è che la maleducazione proprio non la tollero :)
Mia mamma mi ha insegnato a salutare.
E lo faccio.
Anche se preferirei ignorare del tutto.
Ma evidentemente non tutti sono fatti così :)

Mi preparo ora a questo fine settimana.
Mi preparo a rivedere mia sorella questa sera.
A riabbracciarla.
Forte.
E a trascorrere con lei due giorni.
Importanti.
Insieme anche a delle persone che sono Amiche Vere!

Ripeto: pochi ma buoni.
A differenza di ciò di cui mi si accusa.
Di essere amica di tutti.
Ennesima riprova del fatto che alcune persone proprio non mi conoscono.
Confondono disponibilità e cortesia con amicizia.

Ma ho smesso di fare quell'errore.
Parecchio tempo fa.
E dopo questa ennesima delusione.. mi spiace, ma per quanto mi riguarda, non permetterò ad altri di entrare nel mio mondo.
Mai piu'.
O almeno.. non ora.

Non voglio fidarmi.
Non posso farlo.
Ho capito che la stupidità è piu' pericolosa della cattiveria.
E che i limiti mentali sono piu' pericolosi di ogni altra cosa.

Mai detto di essere perfetta.
MAI!
Anzi.

Di certo ogni persona che si incontra lungo il sentiero insegna qualcosa.
In bene o in male.
Che poi son concetti relativi. Vero.
Questa volta ho imparato una lezione importantissima: non credere alle parole.
E se un rapporto muore per cazzate, inutile tentare di ricostruirlo.
E' solo zavorra.

Conserverò delle mail.
Per ricordarmi della cattiveria gratuita.
Per non lasciarmi prendere dalla sindrome di Madre Maria Teresa.
E questa volta.
Senza concedere perdono o cose simili.

Vado per la mia strada.
A testa alta.
Con accanto solo chi conta davvero.

Gli altri.. comparse.

E nei prossimi mesi... in cerca di importanti cambiamenti.
La ruota gira.
E ne ho avuto la prova.