Mi preparo psicologicamente all'addio al Nubilato.
Che alla fine sta organizzando Fede tra mille casini {Tata, non sai quanto ti adoro! }

E come sempre le conferme.
Di quelle poche e verissime amicizie.
Ripeto: poche!

Quelle certezze che mi danno respiro.
Di fronte a persone che davvero mi hanno delusa profondamente.
Non sono neppure piu' arrabbiata.
Quanto... infastidita.
Considerando che le o la persone in questione dimostrano davvero di non aver capito un cavolo.
Di me.
Della Vita.
Del valore dell'Amicizia.
Ed alle volte mi sembra che ci si arrampichi sui vetri.
Per paura di rimanere soli.

Non dovrebbe essere un mio problema, no?
Ma un pochino lo è.
Visto che la presenza (spero ancora per poco) costante, mi irrita.
E rende noiose e lente le giornate.
Perlomeno quelle lavorative.

E ritrovo parole dette anni fa.
Parole per le quali ho difeso strenuamente.
Perchè.. non lo so neppure io perché.
Forse perchè credevo in qualcosa che alla fine si è rivelata una immensa bolla di sapone.
E poi... pluff!

E penso a persone che sono con me da anni.
Persone con le quali ci sono stati i confronti.
Anche le litigate.
Ma con le quali il rapporto si è rafforzato.
Forse perché i confronti fanno parte della vita.
E forse perchè le persone che sono davvero mie amiche sono molto intelligenti.
Si tratta di persone che non hanno paura di mettersi in gioco.
E che accettano la diversità.
Non come cattiveria, ma come dono.

Le diversità fanno crescere.
Non i pensieri omologati.
Ed io ODIO essere amica o conoscente di chi, per un qualsiesi cosa, rischia di mandare a puttane tutto.
Per paura?
O perchè troppo abituato ad essere assecondato.
Bho.

Contente loro :)

Certo è che la maleducazione proprio non la tollero :)
Mia mamma mi ha insegnato a salutare.
E lo faccio.
Anche se preferirei ignorare del tutto.
Ma evidentemente non tutti sono fatti così :)

Mi preparo ora a questo fine settimana.
Mi preparo a rivedere mia sorella questa sera.
A riabbracciarla.
Forte.
E a trascorrere con lei due giorni.
Importanti.
Insieme anche a delle persone che sono Amiche Vere!

Ripeto: pochi ma buoni.
A differenza di ciò di cui mi si accusa.
Di essere amica di tutti.
Ennesima riprova del fatto che alcune persone proprio non mi conoscono.
Confondono disponibilità e cortesia con amicizia.

Ma ho smesso di fare quell'errore.
Parecchio tempo fa.
E dopo questa ennesima delusione.. mi spiace, ma per quanto mi riguarda, non permetterò ad altri di entrare nel mio mondo.
Mai piu'.
O almeno.. non ora.

Non voglio fidarmi.
Non posso farlo.
Ho capito che la stupidità è piu' pericolosa della cattiveria.
E che i limiti mentali sono piu' pericolosi di ogni altra cosa.

Mai detto di essere perfetta.
MAI!
Anzi.

Di certo ogni persona che si incontra lungo il sentiero insegna qualcosa.
In bene o in male.
Che poi son concetti relativi. Vero.
Questa volta ho imparato una lezione importantissima: non credere alle parole.
E se un rapporto muore per cazzate, inutile tentare di ricostruirlo.
E' solo zavorra.

Conserverò delle mail.
Per ricordarmi della cattiveria gratuita.
Per non lasciarmi prendere dalla sindrome di Madre Maria Teresa.
E questa volta.
Senza concedere perdono o cose simili.

Vado per la mia strada.
A testa alta.
Con accanto solo chi conta davvero.

Gli altri.. comparse.

E nei prossimi mesi... in cerca di importanti cambiamenti.
La ruota gira.
E ne ho avuto la prova.

E' un periodo davvero denso di situazioni, sentimenti, parole.
Un periodo in cui tutto sembra scorrere velocemente.
E lentamente allo stesso tempo.
Un periodo di grandi cambiamenti.
Un periodo in cui si mettono da parte le cose passate e ci si proietta nel futuro.

Questo sicuramente mi piace.
La possibilità di ricominciare.
La possibilità di una Nuova Vita.
Insieme alla persona che amo.

Il Nostro Matrimonio ormai alle porte.
Tanti piccoli e grandi dettagli da mettere a punto.
Un viaggio di nozze che mi sembra infinito anche solo a pensarci.
E delle amicizie.
Alcune nuove.
Alcune ormai passate.

Volti che fino a qualche tempo fa erano amici.
E nuovi volti. Nuove vite.
Nuove storie che si fondono con la mia.

Ed è bello sapere che ci sono persone che mi vogliono bene.
E' bello sapere che ci sono persone per cui sono importante.
E che mi ascoltano.
Ed alcune (pochissime, a dire il vero) mi conoscono.

Penso a questo passo che è davvero importante.
Per me e per Luca.
Abbiamo deciso di celebrare la nostra Unione.
Abbiamo deciso di avventurarci lungo questo sentiero.
Una nuova Vita.
Un nuovo Inizio.

E ci sono accanto, in primis, due persone che sicuramente ci conoscono benissimo.
Fede e Carlo.
Due persone che, in momenti diversi, sono entrate a far parte della nostra vita.
E che sono ancora con noi.

E penso anche a quanto il mio rapporto con Fede sia visto nella maniera sbagliata da altri.
E' la mia migliore amica.
E' la persona che piu' di tutte riesce a capirmi anche solo con uno sguardo.
Nella vita non sempre si ha la fortuna di incontrare qualcuno che riesce ad entrarti nel cuore e nell'anima così.
E se gli altri non capiscono.. cavoli loro!
Per noi è normale camminare mano nella mano.
Trascorrere una serata intera al telefono, mentre cazzeggiamo al pc.
Scriverci dei diari che sono solo nostri.
Parlare di tutto!
Ed abbracciarci.
E' normale. Per noi.
Se gli altri ci vedono morbosità.. non è sicuramente un nostro problema.

Ecco.

E, se davvero, per diversi motivi.. lei non ci sarà al mio addio al nubilato.. organizzeremo una serata a due U.u
In totale relax :D

E poi penso alle amiche che sono andate via e a quelle che sono giunte nella mia esistenza.
Persone di cui ho paura di fidarmi completamente.
Forse anche per via di esperienze passate e che hanno lasciato un segno.
Persone che credevo fossero amiche. Ma che poi sono.. scomparse.
Così.
Ed io sono stanca di spendere energie.
Sono stanca di lasciarmi sfinire.
Sono fatta a modo mio.
Sicuramente di melma.
Ma sono così.

E sono stanca di persone che si professano amiche.
Ma che poi.. mi lasciano perplessa.
Con quel senso di amaro in bocca.

E mai come in questo periodo, sento la mancanza di mia sorella.
L'unica persona, insieme a Federica, di cui non ho mai avuto paura.
Ed è tutta una questione di... fiducia.

Sono a lavoro.
Giornata invernale, piu' che primaverile.
Ma sono così in pace con il mondo che non riesco a smettere di sorridere.

Parlo con Fede che nel frattempo è ad un corso (per il prossimo mese a dire il vero) e mi tiene aggiornata su quello che fa.
In alcuni istanti mi sembra di vederla mentre, con il suo fare da manga, evita di uccidere il compagno di corso che le chiede cose ... assurde.

E quella sensazioni di "casa" che mi assale ogni volta che Luca mi abbraccia.
Svegliarsi la mattina e trovarlo accanto.
E la sera addormentarsi accoccolata a lui.
Ed organizzare il matrimonio.
Scegliere il vestito (con le mie amiche *_*). I fiori. Partecipazioni.
Viaggio di nozze.
Stilare la lista.
Ed essere Felice come non mi accadeva da tempo.

Riscoprire quell'Amore che per un pò, forse, si era assopito a causa dei casini quotidiani.
Mille pensieri.
Casa nuova.
Lavoro stressante.
Trasloco.
Voglia di andar via da dove siamo adesso.

E ricominciare la Nostra Vita.
Insieme.
Come Marito e Moglie.

Dio! Mi fa un effetto stranissimo anche solo pensarci.
In fondo cambia poco a chi vive insieme da anni.
Eppure.. sento crescere quell'emozione.
Mi assale.
Mi fa sognare ad occhi aperti.

Un Nuovo Inizio.
Solo Nostro.
Accompagnati da quelle persone che sono nostre amiche.
Senza mezze misure.
Senza cattiveria.
Senza malizia.

E voler che passino in fretta questi due mesi.
E desiderare.. sì.. anche un figlio.
Per quanto mi spaventi la cosa.
Sognarlo.
E commuovermi di fronte ad una vetrina con i giochi per bimbi.
Ed immaginare di tenerlo tra le braccia.
Ed essere sereni.
La Nostra Famiglia.

Ed oggi è così.
E spero che duri...

Mettiamo due amici.
Due persone che conosco praticamente da anni.
Mettiamoci anche che una delle due persone è la mia migliore amica.
E, sempre per ipotesi, mettiamo che l'altra persona sia un ragazzo dolcissimo che ho conosciuto a Lot tantissimo tempo fa e che ho ritrovato anche grazie Facebook.
Mettiamo che si tratti di due persone davvero speciali.

Amici.
Ma di quelli veri eh!
Mica quelle conoscenze del cazzo che vanno e vengono.
Quelle persone che arrivano, ti travolgono per qualche giorno e poi puff!
Sparite.

Qui stiamo parlando di due persone vere!
Di quelle che lasciano il segno.
Di quelle che fai entrare nella tua vita per farcele rimanere.
Perchè cacchio!
Senza di loro non sarebbe la stessa cosa!

E.. metti anche che una sera per caso, decidi di farle conoscere.
Perchè sai che è la cosa giusta.
Perchè sei convinta che sono fatte per conoscersi!
Lo senti nelle vene.
E sorridi parlando di lui a lei.
Così per caso..
Dicendo tra una battuta e l'altra "Sai voglio presentarti una persona".

E succede.

Ma poi si sa che io sono un pò stronza.
Non per cattiveria.
Gelosia. Ecco.

Ed un fatto scatenante.
O meglio.. una confidenza sussurrata tra le lacrime su un divano pieno di peli di gatto.
E sentire un piccolo dolore nel cuore.
Ok. Grande.

Ma..
Si passa su, no?

E voler urlare a quei due minchioni che adoro che non sono arrabbiata o cose così.
E non riuscire a dire dopo un'ora e mezza di telefonata a lei, che.. cazzo sono felice!
Ed uscirmene con frasi del cavolo del tipo: "Devo pensarci".

Ma pensare a che???

Ah sì!
Al fatto che la sento e la vedo sorridere di piu'!
Al fatto che quando mi parla appena di lui, per paura che io ci rimanga di merda, mi sembra di vedere i suoi occhi brillare.
Come MAI è successo da quando la conosco.
E dirle che se davvero è felice io sono felice.
Con Lei.
Per Lei.
Per Loro.

Per quella relazione nata così..
Per quelle parole che si sono detti.
E che..
Cosa vorrei di piu'?
Solo che stessero bene.
Ecco.

E Lui.
Praticamente non riesco neppure a contattarlo a volte.
O semplicemente a rispondere a un suo messaggio su MSN.

Capita a me di non sapere cosa dire.
E spesso di non voler chiedere come va.
E non per disinteresse.
Ma per paura di essere invadente.
Per paura di mettere becco in cose che non mi appartengono.
Come è GIUSTO che sia.
E non riuscire a rispondere a quei suoi "Ti voglio bene".

Cosa vorrei?
Che fossero felici.

Nulla di piu'.


PS: ti ci accompagnerei anche domani a Bologna.
E lo sai.
E sai anche che non me andrò MAI via.
Perché sei la mia loVVa.
E perchè senza di te.. morirei.