Caro Babbo Natale,
proprio come quando ero piccina eccomi qui a scriverti.
Sforzandomi anche di credere che tu ci sia davvero.
Ti immagino nella tua baita in montagna. Seduto accanto al focolare che estrai, una per una, le lettere dei bambini di tutto il mondo dal tuo sacco rosso.
La neve che candida carezza la terra e ricopre il tutto.
Silenzio.
Scoppiettio delle fiamme rosse e dorate.
La tua lunga barba. Il tuo vestito rosso.

Ed io ora sono qui.
Cercando di dimenticare i miei 32 anni.
Cercando di mettere da parte ciò che è stato e ciò che sarà.
E così eccomi a stilare la mia lista di desideri.

Vorrei tanto che la Notte di Natale la mia Famiglia, tutta la mia Famiglia Allargata, fosse serena.
La Felicità è davvero effimera, ma la serenità ha il sapore fragrante del momento eterno.
In particolare penso alla mia Famiglia di Origine.
Non saremo insieme.
Per tantissimi motivi che non starò qui ad enunciare.
Penso a mia madre.
Penso a questa distanza.
Penso a quanto mi manca.
E a quanto vorrei averla piu' vicina.
Penso a quando le cose vanno male e mi manca il respiro.
E vorrei solo un suo abbraccio. Così da cancellare ogni tristezza dal cuore.
Penso al suo sorriso.
Penso alle nostre telefonate.
Ed anche alle nostre litigate.
Perchè, sarò anche cresciuta, ma rimango sempre la sua piccolina.
Penso a quante volte vorrei solo dirle che la amo infinitamente.
E penso a quante volte, alla fine, rimango in silenzio.
Aspettando solo di rivederla.

Penso a Mio Fratello.
Penso al fatto che oltre ad essere mio Fratello, ora è anche Padre.
Di due splendide Creature.
E penso alla Benedizione che sono Ginevra e Giorgio.
Penso alla splendida persona che è sempre stata e che è diventata.
Penso a quanto mi manca.
E a quanto le mie continue telefonate siano un modo per fargli capire che gli voglio bene.
Anche se è così difficile dirlo.
Vorrei per lui e la sua Famiglia la Gioia che Meritano.
Quei sorrisi del cuore.
Quella sensazione di completezza e meraviglia che, crescendo, un pò si perdono.
Ma ha la possibilità di ritrovarli.
Accanto ai due splendidi Angeli che ora accompagnano il suo cammino.
Per loro chiedo la Tranquillità.
Il resto ce l'hanno già.
Una intera Famiglia che li ama.

Penso a Mia Sorella.
E .. piango.
Perchè la sua Lontananza pesa come un macigno sul cuore.
Penso a come vorrei averla vicina.
Penso a come sia speciale il Nostro Rapporto.
Da Sempre.
Quella complicità che molti non potranno mai comprendere.
Quell'Intimità che lentamente abbiamo raggiunto.
Quel calore che mi scalda anche solo parlandole a km di distanza.
Per lei vorrei ogni cosa bella del Mondo.
Per lei vorrei la sorpresa.
La sensazione di totale ed assoluta calma.
Vorrei riuscisse a scorgere la sua Bellezza, non solo esteriore.
La sua Perfezione di Donna, di Mamma e di Moglie.
Uno dei miei esempi.
Nella Vita.
Ed i suoi Figli, Perle rare nel mondo.
La Principessa Giorgia.
Il Meraviglioso Edoardo.
E Leonardo che, insieme ai suoi fratelli, avrà la fortuna di crescere in una Fantastica Famiglia.
Vale e Marco. Persone così speciali.

E penso alla Famiglia di Luca.
Penso a quanto siano stati e siano tuttora fantastici con me.
Una nuova Famiglia.
Per Me.
Anche per Loro, ti chiedo la serenità, Caro Babbo Natale.

E Luca.
Il Mio Meraviglioso Marito.
Per lui ti chiedo anche la Pazienza.
Di sopportare il mio carattere di merda.
La mia apatia, che a volte mi prende.
E mi lascia lì.
A riflettere sul Mondo.
Luca. La Persona Migliore che io conosca.
La persona che amo.
E con cui spero, in un futuro, di avere dei Figli.
Per lui sogno il Meglio.
Per lui desidero ogni cosa possibile.
Perchè la Luce dei suoi occhi quando sorride con il cuore, è qualcosa che non posso certo esprimere a parole.

Carlo.
Amico di sempre.
Creatura così complessa quanto lineare.
Con il cuore Grande.
Ed una Bontà disarmante.
Per lui ti chiedo, che comprenda di essere Unico e meraviglioso così.
E magari anche una Donna che sappia apprezzarlo davvero.
Una persona che riesca a comprendere la profondità del suo essere.

Federica.
E me ne frego se molti sorrideranno.
Ma io lo dico e lo ripeterò fino alla noia: La Mia Migliore Amica.
Sempre e comunque.
L'unica persona da cui non mi aspetto pugnalate alle spalle.
L'Unica persona che davvero non mi ha mai chiesto di cambiare e con cui posso essere esattamente come sono.
Per lei, creatura complessa e speciale, ti chiedo tanta tanta tanta serenità.
Ti chiedo anche, magari, un dispositivo da comandare a distanza perchè la smetta di pensare cazzate a volte. Ovviamente il telecomando, se possibile, lo vorrei io.
Non si rende ancora conto di essere Importantissima per Me.
Non si rende conto che ho smesso di dar credito alle cavolate che possono dirmi su di lei.
Io la conosco e le voglio bene proprio perchè è completamente folle.
Perchè sa essere esattamente come è.
Unica.

E ci sarebbero altre persone da menzionare.
Ma rimando la cosa a tempi differenti.

Ma non posso non pensare a mio Papa' e allo Zio.
Stelle del Firmamento ora.
E mi mancano.
E spesso, ancora, spero che tutto questo sia solo un Incubo.
Spero ancora di poter sentire la voce di mio padre.
Spero ancora di poter andare a Siena, in quella casa così familiare, e sentire la voce dello Zio.
Vorrei che le cose fossero diverse, ma mi rendo conto di chiederti troppo.

Ricordi si susseguono.
Frasi mai dette mi tormentano.
Quei "ti voglio bene" lasciati intendere.
Un diario scritto.
Lasciato allo Zio.
E tutte quelle volte che, dopo aver composto il numero, ho buttato giu'.
Per paura di non riuscire a dire nulla.
Ed ancora.. non capisco.
Ed ancora... non ci credo.

Vorrei.. vorrei che il mio messaggio giungesse a loro.
Vorrei poter dire loro che mi mancano.
Che ho bisogno di loro, proprio come una Bambina che necessita della mano di un adulto per non cadere, quando inizia a muovere i primi passi.
E mi piace immaginarli insieme.
Davanti ad un bicchiere di vino, circondati dalla sottile nebbiolina del sigaro.
A ridere.
Proprio come facevano tanto, tanto tempo fa.

E mia Zia ed i Miei Meravigliosi Cugini.
Vorrei solo sapessero, che nonostante i miei silenzi dettati sicuramente dalla codardia... io ci sono.
Per Loro.
Sempre.

Così.

Continuo a canticchiare "One" degli U2.
Collegandoli a momenti della mia vita. Istanti davanti ad un falò nella notte di San Lorenzo.
Armati di sacco a pelo. Bottiglie di Birra. Odore di carne alla brace.
Coppiette appartate e lo strimpellare della chitarra. Corde che vibravano all'unisono con il tintinnio delle bottiglie che cozzavano tra loro per brindare.
Odore di marijuana. Il bagno di mezzanotte. Nudi. Spesso. Nell'acqua placida. Calda.
Ed il cielo per noi.

Amici. Compagni. Conoscenti.
A ridere insieme. Fino all'alba.
Troppo sfatti per dormire. Troppo presi dal momento.
Il gioco della verità.
Soprese. Scoperte. Sentimenti in gioco.
E scoprire che  il tipo per cui avevi la cotta, aspettava solo un cenno.
Ma tu, in punta di piedi, la mattina dopo lo abbandonavi.
Come se nulla fosse stato.

Troppe paranoie.

E così...

Mi manca l'aria oggi. Forse la voglia..

Mio fratello è stato qui. Per un giorno è stato qui. Con me. Non volevo lasciarlo andar via. E come una stupida mi sono trovata a piangere su quella sedia. Lì vicino all'ingresso. Non volevo andasse via.

Una valanga di ricordi che mi assale. Forse è perchè fuori nevica e nel cuore ho il gelo. Forse è perché oggi mi sento sola. Forse anche perché, un pò mi manca la mia vecchia Vita. Quelle Piccole Abitudini che erano mie e solo mie.  Mi manca l'odore di mio fratello in casa la mattina. Mi manca il continuo squillare del suo cellulare, anche quando parlavamo.. Mi manca la colazione insieme, un caffè e via, quando perdevo il tram per andare a lavoro e si andava via da casa insieme. Mi mancano anche quei litigi, spesso banali. Mi manca quell'abbraccio che di rado è venuto. E vorrei piangere. Ancora.

Sarà anche che in questo periodo tutto mi sembra estremamente difficile. Vivere da soli. Sì con la persona che amo. E ringrazio Dio per avermela fatta conoscere. Ma.. mi sento quella solita fallita.. quella che per quanto cerca di fare non conclude mai un cavolo. Eppure sono sempre lì a cercare di agire. Finora ho lottato. Oggi.. non ci riesco.

Vorrei mandare al diavolo il mio capo. Vorrei dirgli che se pretende del lavoro, bhe, che allora si decida a mettere nero su bianco le condizioni. Un contratto. Lavorare gratis non mi piace per niente. Tremila responsabilità.. per cosa? Per sentirmi sempre peggio?

Ogni benedetto giorno mi ripeto che sarà l'ultimo. Ogni santo giorno mi sveglio con l'intenzione di andare in ufficio e mettere le cose in chiaro una volta per tutte. Ma sono un'emerita IDIOTA e mi lascio convincere dalla sua filosofia di vita, dalle sue problematiche, o presunte tali... Eppure poi la rabbia torna ed il pensiero è uno: "Brutto coglione! Se non puoi permetterti di pagare il personale, perchè diavolo metti gli annunci!??"

E poi finisco con il tacere e convincermi di aver scritto in fronte "Fate bene Fratelli!". E quindi, forse in tal modo autorizzo le persone a prendermi per il culo.. E continuo ad inviare curriculum, a sentire persone per telefono. Emeriti sconosciuti che ti fissano un colloquio e che in 5 minuti credono di conoscerti.

Ma andate al diavolo!

Mi manca la mia Patry.. Quando parliamo al telefono.. è come una perpetua pugnalata al cuore.. La sua mancanza è così pesante.

Ho smesso di chiederle di trasferirsi. So che ci soffrirebbe. Eppure vorrei trovare un modo per conciliare ogni santa cosa. Non ci riesco.

Le cose mutano in fretta ed io non riesco a star dietro a ciò che accade.

Pensieri e ricordi che si accavallano. Ed io rimango così.. inerme.

Eppure ci si deve comunque sforzare di sorridere. Far credere agli altri che tutto vada bene. Che tutto sia perfetto.

Non lo è. Non oggi. La Maschera si sta sgretolando lentamente.

Ed oggi ho solo una dannata voglia di piangere. E vorrei che Luca fosse qui. Ancora qualche ora. In attesa.

Domani forse andrà meglio..