Mi preparo psicologicamente all'addio al Nubilato.
Che alla fine sta organizzando Fede tra mille casini {Tata, non sai quanto ti adoro! }

E come sempre le conferme.
Di quelle poche e verissime amicizie.
Ripeto: poche!

Quelle certezze che mi danno respiro.
Di fronte a persone che davvero mi hanno delusa profondamente.
Non sono neppure piu' arrabbiata.
Quanto... infastidita.
Considerando che le o la persone in questione dimostrano davvero di non aver capito un cavolo.
Di me.
Della Vita.
Del valore dell'Amicizia.
Ed alle volte mi sembra che ci si arrampichi sui vetri.
Per paura di rimanere soli.

Non dovrebbe essere un mio problema, no?
Ma un pochino lo è.
Visto che la presenza (spero ancora per poco) costante, mi irrita.
E rende noiose e lente le giornate.
Perlomeno quelle lavorative.

E ritrovo parole dette anni fa.
Parole per le quali ho difeso strenuamente.
Perchè.. non lo so neppure io perché.
Forse perchè credevo in qualcosa che alla fine si è rivelata una immensa bolla di sapone.
E poi... pluff!

E penso a persone che sono con me da anni.
Persone con le quali ci sono stati i confronti.
Anche le litigate.
Ma con le quali il rapporto si è rafforzato.
Forse perché i confronti fanno parte della vita.
E forse perchè le persone che sono davvero mie amiche sono molto intelligenti.
Si tratta di persone che non hanno paura di mettersi in gioco.
E che accettano la diversità.
Non come cattiveria, ma come dono.

Le diversità fanno crescere.
Non i pensieri omologati.
Ed io ODIO essere amica o conoscente di chi, per un qualsiesi cosa, rischia di mandare a puttane tutto.
Per paura?
O perchè troppo abituato ad essere assecondato.
Bho.

Contente loro :)

Certo è che la maleducazione proprio non la tollero :)
Mia mamma mi ha insegnato a salutare.
E lo faccio.
Anche se preferirei ignorare del tutto.
Ma evidentemente non tutti sono fatti così :)

Mi preparo ora a questo fine settimana.
Mi preparo a rivedere mia sorella questa sera.
A riabbracciarla.
Forte.
E a trascorrere con lei due giorni.
Importanti.
Insieme anche a delle persone che sono Amiche Vere!

Ripeto: pochi ma buoni.
A differenza di ciò di cui mi si accusa.
Di essere amica di tutti.
Ennesima riprova del fatto che alcune persone proprio non mi conoscono.
Confondono disponibilità e cortesia con amicizia.

Ma ho smesso di fare quell'errore.
Parecchio tempo fa.
E dopo questa ennesima delusione.. mi spiace, ma per quanto mi riguarda, non permetterò ad altri di entrare nel mio mondo.
Mai piu'.
O almeno.. non ora.

Non voglio fidarmi.
Non posso farlo.
Ho capito che la stupidità è piu' pericolosa della cattiveria.
E che i limiti mentali sono piu' pericolosi di ogni altra cosa.

Mai detto di essere perfetta.
MAI!
Anzi.

Di certo ogni persona che si incontra lungo il sentiero insegna qualcosa.
In bene o in male.
Che poi son concetti relativi. Vero.
Questa volta ho imparato una lezione importantissima: non credere alle parole.
E se un rapporto muore per cazzate, inutile tentare di ricostruirlo.
E' solo zavorra.

Conserverò delle mail.
Per ricordarmi della cattiveria gratuita.
Per non lasciarmi prendere dalla sindrome di Madre Maria Teresa.
E questa volta.
Senza concedere perdono o cose simili.

Vado per la mia strada.
A testa alta.
Con accanto solo chi conta davvero.

Gli altri.. comparse.

E nei prossimi mesi... in cerca di importanti cambiamenti.
La ruota gira.
E ne ho avuto la prova.

Un paio di giorni fa ho incontrato un giornalista del TGR, Davide Coletta.
Un'intervista su questo blog.
In realtà quando ci eravamo scambiati dei messaggi su Facebook, mi chiedevo che cavolo stavo facendo.
Io che (e so che non si direbbe) sono l'emblema della vergogna fatta donna.
Io che se posso evito le persone come fossero la pestilenza in terra e preferisco di gran lunga usare la scrittura per esprimermi.

Appuntamento alle 8.40.
Qualche domanda.
"Perchè un blog?"
La risposta mi sembrava quasi scontata.

Un blog per condividere.
Un blog perchè, proprio perchè di persona spesso mi blocco, preferisco mettere nero su bianco quelle che sono le mie emozioni.
E perchè, alle volte, mi basta segnalare un post se è diretto a qualcuno in particolare.
Per spiegare, cercare di far comprendere..

Il potere della scrittura.

Ed è anche un modo pratico di fare ordine in questa testaccia che mi ritrovo :)

Quando scrivo in realtà.. lascio scorrere le dita sulla tastiera senza stare a pensarci troppo.
Però, perlomeno qui, posso farlo senza creare turbe psichiche a nessuno.
Un sms è ben diverso.
Soprattutto se sono in fase scazzo-meditativa-dubbiosa-scassapalle.
Soprattutto perchè... ancora devo imparare a scrivere sms stringati che riescano ad esprimere quello che vorrei.

E così possono nascere malintesi.
Preferisco di gran lunga una mail.
Un post.
Un bel file word.
Una bella lettera alla vecchia maniera. Di gran lunga le mie preferite.

Si ha la possibilità di rileggere.
Di cancellare.
Di modificare qualcosa.
Di non apparire strafottenti e, soprattutto (e parlo degli eccessi di paure e di ira), magari si decide di lasciar perdere e stracciare tutto :)

Un blog.
Per me. In primis.
Perchè da sei anni a questa parte è divenuto il mio piccolo Tempio.
Qui è semplice lasciarsi andare.

E sarà che sono anche una egocentrica del cavolo.
E nessuno di venga a dire che non si sente così quando scrive un blog.
O comunque qualsiesi cosa di personale che compare su Internet.

E sono abbastanza tranquilla oggi.
Ho fatto le mie ricerche ed ho deciso di tornare a seguire il mio percorso spirituale e mistico.
E non aspetterò il prossimo Sabba o il prossimo Esbat.
E di questo ne sono sicura :)

Devo anche fare dei piccoli acquisti per l'occasione.

Stamattina sono andate via Fede ed Orsola.
Avrei fatto di tutto per trattenerle. Sigh.
Un giorno insieme:
Anche se so benissimo che si sono alquanto sfracassate le balle per cinque ore.. visto che ho apportato nuove modifiche ai miei capelli xD
Ma anche questa è amicizia, no?

E poi chiacchierare senza riserve.
Parlare di noi.
Delle nostre vite.
Camminare tutte e tre mano nella mano e fare qualche figura di merda (che ci stava benissimo, visto che siamo noi xD)§
E lasciarsi coccolare ed abbracciare.
E sentirsi in totale sintonia con loro.
Alla faccia di chi ci vuole male xD

Perchè noi ci vogliamo bene!
Nonostante le differenze di pensiero e di modo di essere.
Siamo Noi.
Amiche.
Vi adoro patate!

E' da giorni che mi ripeto che dovrei sistemare alcune foto e pubblicarle.
Ma mi sto concentrando sulla storia di Ceinwyn e su come effettivamente la vedo io.
Il mio alter ego.

Su come sono cambiata dal 2001, anno in cui Cein ha fatto la sua comparsa ad extremelot.
Non sapevo praticamente nulla delle comunità virtuali.
Ed internet lo utilizzavo per fare ricerche o per chattare con persone che già conoscevo.
Poi.. ecco la telefonata di mia sorella e la descrizione di questo mondo virtuale, con regole e vincoli (non tanti al tempo)

Mi sembrava pazzesco.
E di chat attive ce n'erano sì e no cinque.
L'uso del "Voi".
I saluti disparati.
Quelle chat nascoste. E pochissime persone.
Con 500 utenti, Lot crollava.
E poi la storia delle "due Lot", parallele.
E Ceinwyn iniziava a muoversi in quel mondo.
Incuriosita.

Fin dall'inizio avevo deciso di giocare e basta.
Senza creare nuovi account msn, senza dare confidenza a sconosciuti.
Senza voglia di conoscere persone, ma solo personaggi.
Ma è durata poco.
Msn serviva anche solo per coordinarsi nel corso delle giocate.
E così, accanto a Ceinwyn, ecco Antonella.

Ne ho conosciute tantissime di persone nel corso di questi anni.
Alcune meglio di altre.
E con alcune di loro si sono creati dei rapporti di amicizia "reale".
E ci sono voluti mesi, a volte anni.

Mi rendo conto di quanto qualche anno fa fosse così semplice parlare con gli altri.
Perfetti sconosciuti.
Tanti di loro sono scomparsi nel tempo.
Soprattutto dopo la divisione tra extremeLot e DreamaLot.

E ripenso al gruppo di Montichiari.
Chupacabra, Daitarn, IlGestore, Barboon. E le serate a cazzeggiare nel pub di Prometeus.
Il primo raduno ufficiale.
I Druidi.

E poi, dopo quasi 4 anni, il Fato.
La voglia di giocare.
Ma tanta.
E pochissimi raduni. Per scelta.
Forse anche perchè alcune persone che avevo conosciuto su msn, in realtà, dal vivo erano totalmente diverse da come avevano fatto capire.

E delusioni.
Alcune.
Ma anche tante bellissime scoperte.

Nel corso degli anni ho praticamente abbandonato Lot.
Ho provato a giocare a Klotien. Ora Kastalia.
Ma sempre mantenendo un certo distacco da chi non ho mai visto.

Forse è normale.

E forse è giusto così, visto che subisco il fascino delle parole.
Visto che, ancora, non sono così disillusa da non credere a quello che chiunque potrebbe raccontare di sé.

Un Personaggio.
Una Maschera.
La Mia Parte da Recitare.

C'è chi mi vuole come vuole
un po' più santo
più criminale
e un po' più nuovo
un po' più uguale
mi vuole come vuole

c'è chi mi vuole per cliente
chi non mi vuole
mai per niente
e c'è chi vuole le mie scuse
che ciò che sono l'ha offeso
di un po': te come ti vogliono?
di un po' tu come ti vuoi? tu come ti vuoi?

sono vivo abbastanza
sono vivo abbastanza
per di qua
comunque vada
sempre sulla mia strada

c'è chi mi vuole più me stesso
e più profondo, più maledetto
e bravo padre e bravo a letto
c'è chi mi vuole perfetto

di un po': te come ti vogliono?
di un po' tu come ti vuoi? tu come ti vuoi?
sono vivo abbastanza
sono vivo abbastanza
per di qua
comunque vada
sempre sulla mia strada
di un po': te come ti vogliono?

di un po' tu come ti vuoi? tu come ti vuoi?

sono vivo abbastanza
sono vivo abbastanza
per di qua
comunque vada
sempre sulla mia strada
di un po': te come ti vogliono?
di un po' tu come ti vuoi? tu come ti vuoi?
sono vivo abbastanza
sono vivo abbastanza
per di qua
comunque vada
sempre sulla mia strada

{Sulla Mia Strada - Luciano Ligabue}

Inutile dire che sono ad una fase di svolta della mia vita.
Un periodo di profonde e sinistre riflessioni che mi portano a valutare attentamente cosa mi sta accadendo.

Un pò.. come sempre, forse.
Ma con la differenza che questa volta non voglio limitarmi ad analizzare.
Voglio fare qualcosa.
Per me.

Per ritrovare me.
Una fase egoistico-costruttiva e non distruttiva.

Succede ad un certo punto.
Almeno così dicono.

Ed ho voglia di scrivere.
Ho voglia di parlare di me,
Per una volta nella vita sto lasciando cadere la Maschera.
E chi rimarrà alla fine di questa profonda rivoluzione... saranno in pochi.
Ma avranno conosciuto Me.

E non il riflesso di quello che ero e che sono.

E sono quella che su una panchina del centro commerciale a Torino, con le cuffiette e la musica a palla, canta.
Incurante di chi passa.
Vero, Fede?

Sono quella che ama correre per strada.
Che ama camminare a testa alta.
Che adora comprare cose totalmente inutili.
Quella che sogna di cantare in un gruppetto di periferia, solo perchè la musica le da la carica.
Quella che, come Ally McBeal ha una colonna sonora che sente nella testa a seconda di quello che il cuore impone.
Sono quella che telefona alle 7 del mattino solo per dire che vuole bene.
Sono quella che adora abbracciare gli alberi..e fanculo a chi pensa male!
Sono quella che crede nella Magia.
Che crede che una parola possa intessere un incantesimo fortissimo.
Quella che crede che uno sguardo possa emozionare e che un sorriso ad uno sconosciuto possa rendere felici per un istante.
Ma sono anche quella che fa domande. A volte nei momenti sbagliati, ma perchè di fondo è una insicura cronica.

Sono quella che si ubriaca di rado, ma che apprezza il buon vino.
Sono quella che per Amore farebbe pazzie.
Sono quella che ancora crede nell'Amore e nel Potere dei Sogni.

Sono quella che crede di aver sentito Atreiu urlare, quando a soli 12 anni leggeva La Storia Infinita.
E quella che spesso scrive lettere a suo padre che poi, regolarmente brucia.
Sono quella che crede nell'esistenza di una Mente Superiore, anche se ancora non sa cosa accadrà.

Sono quella che ogni santo giorno si ripete che smetterà di fumare.
E che ci ha anche provato.
Sono quella che spera di non lasciare nulla in sospeso.

E sì, sono quella impulsiva.
Irrazionale.
Quella che se ama qualcuno è capace di ossessionarlo.
Quella che telefona alla sua migliore amica anche solo per sparare cazzate per tre ore di fila.

Quella che da oggi non vuole piu' vergognarsi di essere come è.

E che sta lavorando.

Per se stessa al momento.