Oramai conto i giorni che mi separano dalla fine di questo lavoretto..

Ogni santo giorno in cui mi sveglio e raggiungo il posto di lavoro, mi chiedo cosa cazzo mi è venuto in mente per fare questa cosa che veramente non ha nulla a che fare con me e con la mia vita. Un gioco al massacro.. assurdo!

Ci sono giorni in cui va bene, certo. In cui magari dico : "Cavoli, sono quasi alla fine e non ho mollato". Altri in cui penso che avrei una voglia matta di guardare i miei datori di lavoro estivo negli occhi e dire: "Andate a cagare". Ma finora mi sono trattenuta. Sarà che poi, dopotutto, non è neppure colpa loro. I casini vengono dai clienti scassaballe.. quelli che "hanno sempre ragione" ._.'''' E tu sei lì che con un sorrisone, a qualunque loro richiesta, rispondi: "Non c'è nessun problema. Lo consideri fatto", mentre nel cuore serbi risposte differenti del tipo: "Ma chi cavolo ti ha detto di venire qui a scassare Me!? Non ti conosco ma mi stai cordialmente sulle balle".

Tuttavia piano piano i giorni passano. Ora la meta è il 25 di agosto, quando questo incubo finirà. Mi manca il computer, cavolo! Mi manca il mio lavorare sulla tastiera. Mi manca il mio creare qualcosa dal nulla. Mi manca il mio scrivere e scrivere e scrivere.

Ed ancora, tuttavia, non so che cavolo farò a settembre.. Dubito che mio fratello mi faccia tornare a lavorare per lui.. Dubito che per una volta, una sola dannatissima volta, le cose mi vadano bene. Già ieri sera ho litigato per telefono con mia mamma. Quando si impunta su qualcosa.. è peggio dei bambini. Ebbene, sono anche riuscita a mandarla a quel paese. Oddio se se lo meritava! Ho provato a richiamarla oggi, non tanto per rettificare sui miei pensieri, quanto per scusarmi di qualche parolina di troppo. Ovviamente NON mi ha risposto. Ho quindi deciso di chiamare mia sorella. "Anto, lei ora aspetta che le chiedi scusa per averla mandata a quel paese". Ma cazzo! Come faccio se non risponde? Dolcezza portami via oggi.

E proprio stamattina ero lì che pensavo che forse non è poi tanto male lavorare qui. Se non altro, a parte con estranei, non mi incazzo con nessun altro. E.. soprattutto, almeno fino al 25 ho un lavoro. Massacrante. Ma è pur sempre un lavoro.

Mi sembra che tutti i miei sogni siano andati a farsi benedire. Mi sembra di non sapere davvero che cavolo di pesci prendere. Alla fine quasi sicuramente me ne andrò a Milano. A fare.. non so cosa.. qualcosa mi inventerò.

Magari qualcuno sta cercando una grafica. Magari qualcuno cerca qualcun altro che si occupi di web content e che conosca HTML e cazzate simili. E che magari abbia un minimo di fantasia.Bha. Staremo a vedere.

Una cosa è certa: non me ne frega un cavolo di dove o come.. mi basta che ci siano Luca ed i nostri due gatti. Poi possiamo anche trasferirci in culonia O.o

Nonostante tutto quello che accade, come sempre, sono felice qui.Con Luca ed i suoi. Sono persone fantastiche. Mi sento.. come dire.. a casa. Non giudicano e posso essere esattamente come sono.

Mi manca mia mamma, è vero. Ma è in grado di farmi saltare i nervi anche a 2000 km di distanza. E forse è anche peggio così..

Mia sorella sembra che ora la sostenga in tutto e per tutto. Non si sforza di capire anche il mio punto di vista.. Tanto io sono la cogliona... Le voglio un bene assurdo, sia chiaro.. Ma la sento giorno dopo giorno più distante.. Poi ora che è con Marco, Manuela e Andrea.. di me.. bhe, poco gliene frega.. Frasi di circostanza. Quando IO telefono a loro, per sapere come stanno..

Inizio a pentirmi di averle detto che a settembre saremo qualche giorno a Bologna. Mi chiedo...a fare che? Tanto lei è sempre occupata a fare altro. Qualcunque cosa fuorché ascoltare.

Mio fratello lo sento di tanto in tanto. Ed anche a lui voglio un bene assurdo.. Ma i rapporti sono sempre... strani.

Alle volte mi sembra di non far parte neppure di quella che è la mia famiglia.. Mi sento la pecorella nera che non riesce mai a concludere un cazzo e pretende chissà cosa.. Ed è anche vero che sono loro a convincermi di questo con il passare del tempo.

Mi manca il mio gatto. Oddio se mi manca! Ho voglia di stringerlo forte.. Guardo il mio blog alla ricerca delle sue foto.. Ma quanto sono idiota?

E c'è Luca con il suo amore, con le sue continue sorprese, con il suo modo di essere esattamente come è..Ed aumenta la paura di vederlo andar via.. Non credo riuscirei a sollevarmi da una cosa simile...

Innamorata. Sempre più.. Ti adoro Lu. E lo sai.

A presto...