Oggi sono presa da mille pensieri..
Due colloqui di lavoro da fare. E roba da impacchettare per il trasferimento ad Aosta.
Siamo sommersi dagli scatoloni, tutti etichettati a seconda della stanza di corrispondenza. Ed i gatti che si divertono ad entrarci dentro per poi farmi venire un infarto appena li apro per riempirli. Fogli di giornale in giro. "Epolis Milano" e "City" dappertutto, visto la mia (credevo non felice) abitudine di leggere e poi lasciare da parte. Menomale.

Troppe cose da imballare. Poco tempo per riuscire a fare tutto.
Ed i colloqui di lavoro per Aosta. Insomma, un bel periodo pieno.

Inoltre la DIETA. Terribile.
Fortuna che siamo in due a farla e che, quindi, Luca mi controlla al minimo segno di debolezza. Come dice lui ( e non a torto) ho la forza di volontà di un criceto addormentato. Ancora devo iniziare il trattamento con il Niquitin CQ per smettere di fumare. E la cosa divertente è che mi sono sputtanata a febbraio quasi 300 euro per comprare tutto il trattamento completo.

Vabbè. Un altro passo da affrontare. Lo so. 
Comunque sia ho perso 4 chili. E già è un traguardo :D

Eppure in questi giorni la mente torna a mio fratello.
Ci vogliamo bene, questo non è in discussione.
Ma, come a volte accade, si sente la necessità di fare qualcosa per rendere orgogliosi gli altri. Ed a volte non si riesce.
Ed allora ci si sente dire delle cose dettate dal momento, o forse da "vecchi istanti" quando si era più ragazzini e quelle cose apparivano vere.

Forse sbagliando, da quando è scomparso mio padre, ho sempre visto lui come la figura paterna in casa.
Lui che viveva la sua vita. Lui che aveva amici sparsi in tutto il mondo. Lui che aveva le palle di prendere un treno, con il suo sacco a pelo, qualche soldino e tantissima voglia di farlo.. e ritrovarsi ad Amburgo. In compagnia dei suoi amici. Nuovi o vecchi.

Lui non ha mai avuto problemi a socializzare. A differenza mia.
Lui non ha mai avuto problemi a vivere e rendere i suoi sogni realtà. A differenza mia.
Lui così solare. A volte un pò stronzino. Ma con un cuore buono. Nonostante una corazza di noncuranza.

Mia mamma è sempre stata dalla mia parte. Più o meno.
Mia sorella ed io ci siamo sempre comprese. Amiche e Sorelle. Da sempre. E con lei non avevo problemi a dirle "ti voglio bene", anche nel bel mezzo di un film comico.

Ma con lui... Ho sempre avuto paura di un Giudizio.
Forse perché si aspettava troppo da me. A volte è stato ingiusto. A volte lo sono stata io.

Volevo fosse fiero di me.
Ma non credo di esserci riuscita.
Credo di apparire ancora oggi, ai suoi occhi, come la bambina viziata di 10 anni fa. Quando mamma mi manteneva all'Università ed io mi godevo la vita.
Credo di apparire ai suoi occhi come "quella che si arrende quando le cose non vanno bene". Poco importa che non sia così.
Non più almeno. Non per le cose davvero importanti.
Credo di apparire ai suoi occhi come quella che ha sempre bisogno di qualcuno che le indichi le strada da compiere, per evitare di sbagliare. Poco importa se in questo tempo a Milano ho spesso messo da parte il mio orgoglio e sono scesa a compromessi.

Ma sono più forte ora.
Prima avevo anche solo il terrore di prendere un tram per fare meno di 2 chilometri. Oggi riesco tranquillamente a cambiare più mezzi e andare in giro per Milano a testa alta. Sorridendo.
A volte ho ancora i miei attacchi di panico. Ma li domino. E ne sorrido.
Oggi che riesco a fare tante cose senza poi sentirmi stanca anche solo di vivere e sperare.

Ho attraversato dei momenti difficili. C'era Luca al mio fianco. Ed ancora c'è. Ma decido con la mia testa.
Lui mi conforta quando sento il morale sotto i piedi. Ma non mi dice quale sentiero intraprendere e quale no.
Ma è lì. Sempre.
Anche quando sbaglio. E mi stringe a sé.

Ma non credo, per questo, di essere una bambina. Sono una Donna. Umana. Con le Mie Debolezze e le Mie Infinite Paure.

E ripenso a mio fratello. Gius.
E mi rendo conto che ancora tengo al suo "giudizio" ( lo definisco così, ma è un termine poco adatto).
E' come se, alle volte, sentissi un peso maggiore nelle mie decisioni per paura di ...

E gli voglio bene. E non so se lui se ne rende conto.
Alle volte mi piacerebbe telefonargli e dirgli "Ciao come stai?".
Ma qualcosa mi blocca. Fino a qualche tempo fa lo facevo.

Ed era più semplice.
Forse perché avevo un lavoro. Forse perché credevo di avere le idee chiare, nonostante la mia voglia di fuggire da Milano.
Lui ama Milano.
Ci vivrebbe sicuramente benissimo per come è fatto lui.
Ma non io. Ed anche questo mi porta a dire "Perché non mi comprende?"

E gli voglio bene. Ma forse non lo sa.
E vorrei dirglielo tutte le volte che ci vediamo.
O le volte in cui, casualmente, lo becco su MSN.

Perché per me è così.
Perché per Me Lui è l'Uomo Più Importante della Mia Vita, nella mia Famiglia.
Perché, nonostante i suoi silenzi, Lui c'era quando ne avevo bisogno.

E forse anche per questo.. è difficile dirglielo.
Per paura di apparire una Bambina. Ancora. Come 10 anni fa.

Eppure... è così.

E .. Grazie.
Anche per quelle Parole che non mi hai mai detto.
Ma che sento..